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Cuando un hijo te dice las más hirientes palabras: “te odio”
Moriríamos por ser padres perfectos pero no existe manual para serlo y, aceptémoslo, somos humanos y nunca lo seremos. Y en esta gran aventura llamada “paternidad” tendremos nuestros aciertos y nuestros errores lo cual es un gran reto ya que nuestros jueces son, nada más y nada menos, que nuestros hijos. Cuando los chicos son pequeños, a veces podemos llegar a sentirnos perfectos: ante la mirada de un pequeñín de 3 o 4 años somos como superhéroes que arreglamos mágicamente juguetes rotos y sanamos heridas con besos y abrazos. Sin embargo, a medida que crecen, dejamos de ser héroes para asumir muchas veces el rol de villanos que coartamos libertades e impartimos reglas. Nuestros errores serán mas que remarcados y, en momentos de confrontación, nuestros hijos pueden llegar a aniquilarnos con un “Mamá te odio”, “Papá eres un idiota” o “Son los peores padres del mundo”. ¿Qué hacer? ¿Realmente sienten eso? ¿Tan mal hemos hecho nuestro trabajo? No lo tomes literal Tu hijo está enojadísimo y te lo quiere hacer saber. Decir “Te odio” es un recurso fácil de usar para que captes el enojo lo que no implica que de verdad te odie; más bien está tratando de llamar tu atención y de generar una reacción. Por supuesto que te dolerá escuchar esas palabras pero lo mejor que puedes hacer es dejar que todo se calme para empezar a aclarar términos. Tu hijo está creciendo y crecer implica lidiar con distintas emociones y aprender a controlarlas, a identificarlas y a expresarlas. De seguro su sentimiento no fue “odio”; identifiquen juntos los verdaderos sentimientos que no supo expresar: ¿Rabia? ¿Tristeza? ¿Frustración? ¿Impotencia? Manifiéstale tu dolor No ocultes que te dolieron sus palabras. Tu hijo debe saber que hay que tener mucho cuidado con lo que uno dice porque las palabras son armas poderosas que pueden causar grandes daños por lo que no deben de usarse a la ligera. Dile que entiendes que pueda estar molesto pero que no hay razón alguna para ser cruel. Ahora te toca a ti: escucha y respeta Cuando tu hijo crece, ya no puedes controlarlo y saberlo todo. Deberás aprender a ceder espacios y respetar diferencias. Tal vez cuando hizo algo que a ti no te gustó, él no esperaba que tú estuvieras 100% de acuerdo pero sí esperaba que no lo juzgues, que puedas ponerte en su lugar y entenderlo. Lo importante es que cuando las diferencias surjan puedan hablarlo y expresarlo y, sobre todo, si te dice palabras hirientes en momentos de enojo, no dejes de hacerle saber que no importa qué pasa, tú lo quieres y no dejarás de quererlo nunca.
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“Mamá: ¿Santa existe?”
Es ley: las mentiras tienen patas cortas y tarde o temprano todos los niños a quienes se les haya convencido sobre la existencia de Santa Claus sabrán la verdad. A veces es algún amiguito o primo quien les instala la duda y otras veces son ellos mismos quienes comienzan a sospechar.“Mamá, ¿Santa existe?” te preguntarán y tú, ¿qué les vas a responder? La historia de un viejito gordo y barbudo que vive en el Polo Norte y que cada Navidad reparte juguetes entre todos los niños buenos del mundo es una historia que muchos padres les hacemos creer a nuestros hijos. Disfrutamos de su inocencia, de su ansiedad, de sus ilusiones… Nos gusta ver como brillan sus ojitos cada vez que nombran a Papá Noel, a Santa o al Viejito Pascuero al tiempo que lo imaginan dejando bajo el árbol el regalo que tanto desean. Es una historia muy linda y creer en ella es una bellísima característica de la infancia pero más o menos a los 7 años de edad, cuando los chicos distinguen mejor a la realidad de la fantasía y comienzan a desarrollar un pensamiento más abstracto, pueden surgirle dudas. Confesarles la verdad es admitir que se les ha mentido y puede enojar a tu niño, negarles todo cuando ya están grandes tampoco tiene sentido. Procura adecuar tu respuesta a la edad y madurez de tu hijo y sigue estos consejos para salir airosa de la situación: Averigua qué despertó su curiosidad. Si llegó a la verdad por deducción propia, por incoherencias en la historia, felicítalo por su pensamiento crítico y explícale que tú no podías decirle la verdad, que mantener la historia es una suerte de pacto entre todos los grandes y que ahora que él también sabe todo, debe ayudar a mantener el secreto entre los más chicos. Pregúntale qué cree él. Con la contra pregunta, será el mismo niño quien encontrará una respuesta que le sea lógica y si le das la razón, se quedará conforme. Si vez que aún cree, no es momento para confesar nada; trabaja más bien las partes de la historia que le generan dudas agregándole algo más de información y continúa con la fantasía. Si le dices la verdad (porque en cierto punto él ya lo sabía y solo esperaba que tú se lo confirmes), descríbele cómo tu también creíste en Santa cuando eras niña y cuánto esperabas su llegada cada Navidad. Explícale que el espíritu de Santa es real, que todos somos un poco Santa cuando damos por amor sin esperar nada a cambio y pídele que no le cuente nada a los niños más pequeños. En mi experiencia personal, no recuerdo que enterarme sobre la verdad de la existencia de Santa le haya quitado la magia a la Navidad. En mi caso fue una verdad que fui asimilando poco a poco, confirmando con cosas que escuchaba, cosas que me decían y otras tantas que veía (Papa Noel tenía los mismos zapatos que mi papá, por ejemplo). Saber la verdad -y convertirme en cómplice de la misma- me hacía sentir “grande”. La magia de la navidad sigue viva incluso de adulta: la vivo en el amor y el espíritu de las fiestas, en los buenos deseos, en las ilusiones por cumplir sueños y en reunir y disfrutar a la familia. Por eso, si tu hijo te pregunta si Santa existe y piensas que ya es hora de que sepa la verdad, no temas en decírselo. Lo asimilará de manera natural y no es que por saber la Navidad deje de serle significativa. ¿Recuerdas cómo te enteraste tú? ¿Cuál es el caso de tus hijos?

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