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Amor

¿Tu pareja se hace la víctima? Descubre cómo puedes evitar que siga pasando en tu relación

Publicado 10 Mar 2021 – 06:52 PM EST | Actualizado 10 Mar 2021 – 06:52 PM EST
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El sufrimiento y el drama son una constante en una relación con un mártir: él o ella son quienes sufren más que todos. Sus problemas o cargas los agobian, pero cuando les ofreces ayuda se niegan por completo. Eso sí, se aseguran que tengas presente que están sacrificándose por ti o por los demás, menos por ellos, quienes parecen que están destinados a ser desdichados siempre. ¿Te suena familiar?

Una relación con un mártir

La psicoterapeuta Nancy Colier explica que las personas con el síndrome de mártir sufren a viva voz y están comprometidas con ser siempre el o la que no puede ser feliz ni obtiene lo que quiere a pesar de todos sus sacrificios.

De acuerdo con psiquiatra Timothy J. Legg, el mártir va más allá de hacerse la víctima. Si bien, ambos dan la impresión de que su vida es más miserable que la de cualquiera y nadie puede ayudarlos, el mártir no solo se hace la víctima, sino también hace todo lo posible por perpetuar situaciones que lo hacen sentir mal. En este sentido, Nancy Colier explica que un mártir es víctima y victimario.

La dinámica con una persona así puede ser bastante agobiante y desgastante. La escena suele repetirse una y otra vez, tu pareja está convencida que es la única capaz de hacer las cosas y te reniega a un papel en donde eres el flojo, desinteresado y demás adjetivos que podrían definir a una persona que "nunca" le ayuda –a pesar que si lo has intentado–.

Una vez que tomas este papel que tu pareja ya te dio, el resentimiento –y la incongruencia– se desatan porque tu cercano regresa a este círculo vicioso en donde 'nadie lo ayuda" y por eso está en constante suplicio.

Uno de los rasgos más identificables en esta dinámica del mártir son las acciones, la ayuda, que hacen cuando se sacrifican. No parece que sean hechas con ánimo, amor o alegría, sino más bien por obligación.

quote: La "ayuda" de un mártir llega con un aroma de ira y resentimiento, como si no quisieran ayudar pero deben hacerlo porque han sido sentenciados a una vida de sufrimiento.

Esto provoca que uno no sienta las acciones honestas o cariñosas y en cierta forma ni si quiera se siente cómodo. Mas bien, se experimenta culpa, una especie de castigo. Entonces, ¿qué se puede hacer en estos casos?

¿Qué puedo hacer si estoy en una relación con una persona mártir?

La psicoterapeuta Nancy Colier advierte que lo primero que uno debe hacer es reconocer que tú no estás mal, a pesar de que sientas esa sensación de culpa o castigo, el mártir está totalmente comprometido en hacerte sentir así.

Posteriormente, es importante comprender al otro. ¿Por qué es así? ¿Qué pasó para que viva en este perpetuo círculo de sufrimiento que él o ella sólo provoca?

En general, las personas que padecen el síndrome de mártir cargan con este tipo de actitudes desde que son pequeños, en hogares y familias donde no tuvieron atenciones o amor, y creen que ser así es la única forma con la que pueden obtener la atención que desean, apunta Colier.

Es muy probable que tengan una baja autoestima y con estas actitudes logran sentirse valiosos. En estos casos, proponer ir terapia tanto como pareja o individual es lo más sensato que se puede hacer.

Además, cuando te veas involucrado en una confrontación donde ya identificaste que tu pareja siempre utiliza para hacerse el mártir, puedes hacer lo siguiente. Primero hazlo consciente de la situación: déjale en claro que que él te da entender que es el único que puede hacer el trabajo y eso es frustrante.

Es importante validar sus sentimientos y que sepa que es escuchado y todas sus quejas o comentarios los has tomado en cuenta.

Posteriormente, es momento de hacerlo consciente que quieres ayudarlo, que no quieres que sea el único con responsabilidades o con toda la carga del trabajo. Después de ello, aclara que no te quedas de brazos cruzados, pero que cada vez que ofreces tu ayuda, él o ella la rechaza, lo cual te deja confundido, frustrado y sin saber realmente qué es lo que quiere.

Una vez que ambos estén en el mismo canal, pueden encontrar una manera de terminar el círculo vicioso de culpa y sufrimiento.

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