Los antihoróscopos del amor: cómo te irá según tu signo zodiacal

Tenemos que estar al pendiente de lo que nos dicen las estrellas, he aquí los antihoróscopos del amor para la semana (no te lo tomes muy en serio):

Aries

Eres un cachubis de lo peor. Nadie puede con tu calentura, te tocan en el Metro y terminas prendiéndote. Tu pareja pide piedad, déjale descansar unas horas o un día que tanto cuchiplanchar.

Recomendación de la semana: aléjate de las estaciones de gasolina, eres peligroso.

Tauro

Mi Tauro, chulada, sé que te crees un toro en el amor, una bestia indomable que sabe todo del tema. La verdad es que eres una vaquilla, sentimental y sensible. Recuerda que no sabes todo del amor, si así lo fuera no necesitarías revisar el whats de tu pareja para preguntarle quién es esa persona de la oficina que lo está sonsacando... 

Recomendación de la semana: toma un poco de Diazepam o morfina para los celos, con tu carácter no te harán nada, pero no mata intentarlo. 

Géminis

Géminis, lo volviste a hacer mi pequeño burrito. Te enamoraste de esa persona que iba bien arreglada en el transporte público. Debes dejar de enamorarte de todo extraño que se cruce en tu camino. Para ti tengo dos recomendaciones esta semana. 

Recomendación uno: ponte una máscara que tape tus ojitos para que ya no veas a nadie. 

Recomendación dos: aprende a caminar con bastón para ciegos. Solamente así tu corazón se va a salvar de las constantes palpitaciones que generen desconocidos totales. 

Cáncer

Ay mi Cáncer... otra vez viste un tordo muerto en la vía pública y no pudiste evitar llorar. Por eso tus relaciones no han funcionado en los últimos años. Aprende que, en ocasiones, hay que ser rudo en el amorts.

Recomendación de la semana: compra una caja de kleenex que te cuelga tu moquito cuando lloras. 

Leo

Para tu tren del amor Leo, ya te conocen en toda la colonia como "La unidad habitacional". Tienes tantas parejas que no quieres decidirte por una sola persona. Está padre que quieras ser polígamo(a) pero, por favor, que se enteren los demás de tus aventurillas, eso podría traerte buenos rendimientos a la larga.

Recomendación de la semana: ve a checarte a tu clínica de seguridad social más cercana. 

Virgo

Virgo... Virgo... mi Virguito, eres especial, tan especial que la volviste a regar. Pareces Rafita de los Simpson de tan especial que eres. Ahora te involucraste sentimentalmente con la persona con más problemas mentales que pudiste encontrar y dijiste "lo saco chido". Ahora andas estresado, enojado y con ganas de aventarte del periférico en tu auto. No lo hagas, recuerda, hay miles de personas con problemas mentales que te necesitan, eso y el tráfico ya es duro, no hagas la vida más dura a los demás. 

Recomendación: deja de beber que todo se te afloja ante la mínima expresión de interés cuando estás ebrio. 

Libra

El signo del equilibrio... jajajajajajajajajajajajaja (ay, perdón). Aprende que tu curiosidad tiene un límite. No puedes stalkear todo el día el Face de tu crush. Es mejor que lo conozcas en persona, da ese paso extra que tanto necesitas e invita a salir a esa persona. Si ya andan, podrás stalkearla libremente y hasta te verán con cara de "awww, el amor así lo tiene". 

Recomendación: compra un traje militar de camuflaje por si no lo tienes aún. 

Recomendación 2: existen tutoriales en YouTube de Make up Camo. Esos conocimientos te serán de gran utilidad en la búsqueda del amor.  

Escorpión

Mi queridísimo Scorpio, no olvides que el sexo tiene un límite, no puedes pasártela teniendo relaciones con todo mundo, un día vas a pescar algo malo que te enseñará a la mala. Deja que la persona hable un rato y conoce a la gente con quien estás en esta nueva aventura amorosa y recuerda que durante la charla post coito no es posible conocer a la persona. Aprende que el parque también es un lugar donde puedes pasar el rato. 

Recomendación: compra leche y algo de comer, el refri anda vacío. También ya cambia las sábanas de tu cama, se considerado con tu pareja. 

Sagitario

Sagitario, ya te volvieron a dejar. Debes de entender algo llamado "tiempos correctos". Lo digo porque el no tener llenadera de abrazos está padre, sin embargo, cuando estamos a 30 grados tener una fuente de calor pegada a ti no es tan bonito. Aprende que eres el mejor signo para las épocas de frío, ahí puedes ser el abrigo de mink preferido de tus parejas. 

Recomendación: compra un par de almohadas japonesas con impresiones de tu personaje favorito porque va a ser un verano muuuuuy largo. 

Capricornio

El calorcito comienza a derretir el hielo de tu corazón mi Capri, ya era hora. No te asustes, todo está bien,  eso que sientes se llama sentimientos y sí, hasta tú los puedes sentir: es algo muy bonito. Recuerda, aunque el amor parecía que no era para ti, siempre habrá un roto para un descosido. 

Recomendación: compra un grillete por si el o la infeliz quieren echarse a correr.  

Acuario

Oye, en serio, tenemos que hablar Acuario. Tus fetiches y deseos frikis están acabando con tu relación. La quincena no se puede ir en grilletes y sex toys ultrararos traídos de Japón, Corea o Rusia. Trata de darle un respiro a tu pareja haciendo cosas regulares, como ir al cine. 

Recomendación de la semana: ¿Sabías que hay trajes de Godzilla en rebaja? ¿No? Googléalo, me lo agradecerás. 

Piscis

Eres de un especial en el amor. Muy interesante Piscis. Le arrancaste los ojos a tu previa pareja por voltear a ver a otra persona en la calle, luego lloraste amargamente cuando terminó contigo y le marcaste para preguntarle por qué te había terminado. Recuerda que tu psicóloga te dijo que debías dejar de intensear. Hazle caso.

Recomendación de la semana: no tengo una mejor recomendación que la que te pueda dar tu psicóloga calificada querido. 

Le agradecemos a nuestro pitoniso por habernos visitado hoy. 

¿Quieres saber qué más revela el Zodiaco? ve: El zodiaco y los problemas del amor: ¿qué revela tu signo?