Casa, a veces, con el afan de karla: vamos hablar de esto que todos los padres les interesa cuando los hijos se van de la cuando eran propias que eran ás chiquitos. Eso puede causar un desarrollo terrible para el desarrollo para personas adultas a nuestros hijos.

Rúl: entender que van creciendo, empiezan a volar, esa sobreproteccón quiá no es buena. Hoy te vamos a decir qé debes parar de hace ya de inmediato.

Nos acompaña la psióloga familiar lissette. Lissette: buenos ías.

Gracias por la invitacón. Rúl: bienvenida.

Vamos a ver algunas situaciones que aunque no lo crean pueden suceder y suceden. Vamos con la primera situacón y dice aí.

Fran: éjame llamar a mi beé. Buenos ías.

Ómo esás? Sabe que estaba aqí.

Y yo dije diga me llamaá mi muñeco para que no me venga a llegar tarde en su primer ía de universidad. >> gracias, te dije que no te preocupara.

Estaba levantado en toda formas. Fran: que bien.

Desayuna este? >> í, coí una manzana.

No te preocupes. Fran: una manzana no es suficiente.

Tienes que poner mantequilla de maí. >> no quiero estar tan lleno.

Karla: creo que de un momento todos pecamos con esto. Por qé daña a nuestros hijos?

Qé podemos hacer? Lissette: realmente es muy diícil.

En lo normal. Ás que todo las madres latinas tendemos a hacer bien sobreprotectoras.

Queremos hacer todo a nuestros hijos hasta que tienen 40 años. Hasta que tienen 50 queremos mantenerlos aí en un capullo encerrados, pero una de las cosas que tenemos que evitar son esas.

Tenemos que dar confianza. Tenemos que dejarlos ellos ólo puedan aprender de esos errores y sepan que habán consecuencias.

No es necesario llamar a tu hijo y decirle que se despierta, tiene que hacer esto, lo otro. Él solito se va a dar cuenta de que tiene que hacer eso.

Si no se despierta para ir a la universidad a las 6:00 de la mañana no va a llegar. Van a tener consecuencias que ellos ólo tienen que aprender.

Karla: vamos a ver otra situacón. Fran: esto no me gusta.

Ahora mismo me va a escuchar. Hola, alberto.

Ómo esás? Mira.

Te estoy llamando porque acabo de recibir un correo del profesor gonález diciendo que te ve como distrído en la clase, que no esás pendiente. Me preocupa.

>> hablaste con mi profesor? Fran: no, me mando un correo.

Tiene mi correo para mantenerme comunicada de todo lo que esás haciendo. Me preocué porque me estabas comentando de la muchacha esa.

No quiero que salga del camino. >> te dijo que estoy bien.

Fran: deja de cazar mariposas. Rúl: qé nos dices con respecto a esta situacón?

Dice lissette: es muy coún esta situacón. Tendemos a reaccón del adolescente es que me dejes tranquila, que estoy en la etapa que estoy reconocéndome como adulto.

Ya no soy un niño. Me molesta que esés tan pendiente que quiere controlar todo de í.

Esa es la raón del adolescente. Esta como que siempre éjame madurar, quiero cometer mis errores y quiero crecer yo sola.

Rúl: ok. Sin embargo, considero que la observacón es importante, pero hasta cierto punto.

Vamos con la póxima situacón que no debes hacer con tu hijo adolescente. Fran: alberto...

Mira. Ómo esá?

Todo bien en la escuela? >> í, todo bien.

Fran: queía llamarte para hablarte de esa foto que me mandaste. Te acuerdas?

La que esá entre habitacón. En una esquina de la foto vi la cama del amigo tuyo.

No la esá arreglando. Es un desorden.

Haía hasta calzoncillos encima. >> esta bien.

Voy hablar con él. No te preocupes.

Fran: la influencia se contagia. Yo debeía ir a la universidad y arreglar la cama.

Karla: esas otra ásica que como bien deías nos metemos en la ía de nuestros hijos. No resuelven sus conflictos.

Hay una que tenemos que ver. Tambén os va ayudar mucho como padres que es esto.

Fran: éjame llamarlo. Hola.

Escucho. Ok.

Te estoy llamando para saber si recibiste el paquete que te mande. >> í lo recií.

Te dije que no era necesario. Fran: era necesario.

>> estoy en la universidad. Me lo poía comprar yo mismo.

Fran: guarda ese dinero para otra cosa que necesites como unos libros. No pienses en eso.

El teéfono esá arreglado. Le puse lo tuyo favorito.

Lissette: bueísimo. Me encanta.

Siempre tenemos que tener en cuenta que cuando un niño nace empiezan a madurar desde atás hacia adelante. La corteza termina de madurar a lo 25 o 30 años.

En la que esá encargada de la planificacón, de tomar buenas decisiones, de siempre estar bien enfocado. A esa edad ellos le molesta mucho que lo esén controlando con todo.

Ellos les gusta ser aí. Llevar siempre la contraria a los padres.

Apenas le decimos algo ellos como que se ponen a la defensiva. Ellos van a prestar ás atencón a los padres y a los padres en esa etapa de la adolescencia de los 12 a los 18 años lo quieren nada con los padres.

Despés se abren un poco ás. Tenemos que dar su espacio.

Dejar que hagan ese proceso de la mejor manera. Poner ímites es muy necesario en la adolescencia.

Siempre tienden a ser muy retadores. Karla: perfecto.

Aí lo tienen. Gracias por ayudarnos.

Vamos a tener esa paciencia. Comunicacón con nuestros hijos y dar al tiempo que se desarrolla.

Esán en proceso.