Lo que parece ser tacos y gorditas. Karla: gracias por esas iágenes.

Mira, séntate en casa porque este tema te va gustar, si ú eres de esas personas que vive pegada a su media naranja, eres totalmente dependiente de tu pareja, cuidado porque esta dependencia podía afectar tu relacón y tu vidaíntima, para explicarnos ómo esá con nosotros la seóloga, jenny árquez y jeanette rodíguez, desde medelín, colombia. Voy a comenzar contigo, jeanette para que me hables de cál es ese tipo de codependencia que existe y que pueden afectar nuestras relaciones.

Jeanette: hay tres tipos, el afectivo, el instrumental y el codependiente. El afectivo es esa persona que no se puede separar, el instrumental es aquella persona desvalido y el codependiente quiere ser el úper protector, esa maá que es encima de los hijos.

Karla: ahora si, ámonos contigo para que nos cuenta de qé manera la dependencia que dices tener en tu relacón siempre te ha afectado y por qé te sientes aí, que no puedes estar sin tu pareja. Jeanette:bueno, a ríz de mi diagóstico de áncer de mama me volí codependiente de mi pareja porque siento que debo de estar conél todo el tiempo, es como una dependencia ísica porque yo siento queél es el que me tiene que ayudar hasta para vestirme, para hacer algo en la casa o cualquier ejercicio, entonces esta condicón, este diagóstico esposo.

Karla: jeanette, obviamente, tu caso es ás complicado porque esás atravesando un momento diícil que seguramente tu misma apenas esás procesando, en ese caso, jeny, de qé manera debe una pareja manejar esta situacón? Jenny: í, durante la enfermedad suele presentarse bastante frecuente, pero sin embargo, es importante que el paciente siente que en la medida que te sientes es maravilloso, pero tambén sentir que este nuevo comienzo que se esá presentando durante la enfermedad te va a ayudar y lo tienes que tener muy presente en volver a empezar, fortalecer tu autoestima, afianzarte, ir a terapia, conseguir las herramientas para una enfermedad te minimiza un poco respecto a la seguridad personal, entonces empezar este proceso respaldada por tu esá alí y que ahora en adelante puedes poco a poco despegar las alas nuevamente.

Karla: y este es el caso de una persona con una enfermedad tan dura como el áncer, pero una pareja que quiás se sienta de esa manera que no tiene una enfermedad, ¿ómo salir adelante? Jenny: la dependencia emocional tiene ríz en las heridas de la infancia no sanadas, heridas de abandono y de rechazo, por padres ausentes ísica y emocionalmente y por diversas situaciones, sin embargo, si ú sientes como adulto dentro de una relacón esa frase ípica que decimos, "si me deja, me muero, si se acaba la relacón no é qé voy a hacer con mi vida", por favor, tienes que saber que esto se puede sanar, esto puede mejorar, puedes trabajar tu autoestima y amor propio para poder seguir adelante en las relaciones, si se puede de manera sana y si no se puede, se terminaá esta empezar una relacón con mayor reciprocidad, que es lo ás importante.

Karla: ahora, te pregunto, ser peligrosa, cándo nos damos cuenta que quiá a lo mejor nuestra pareja depende de nosotros y es dañino para los dos? Jenny: yo diía que siempre es peligrosa, lo que pasa es que nos damos cuenta, ¿por qé es peligrosa?

, porque esa persona que fomenta... Yo le llamo efecto paraguas, existe esta persona que es paraguas y esta que poco a poco se va metiendo debajo del paraguas, esta persona que es paraguas va abarcando cada vez ás, te aleja de familiares, de amigos, de tus hobbies porque te esá protegiendo y cuidando, porque í, cuidado, todo me lo tienes que consultar, entonces por eso la dependencia a veces tiene matices de narcisismo porque la que yo te aparto de todo y ólo nosotros dos y eso no es sano.

Karla: aparece mucho en el hecho de decir que yo comparto mucho con mi pareja y me gusta estar mucho con mi pareja, podemos confundir esa necesidad con dependencia. Jeanette, quiero darte las testimonio con nosotros, primero, deseamos que tengas salud y que logres restaurar