Para cerrar, para que ella, tú que eres la especialista, digas pero yo por experiencia propia he aprendido que uno como hijo si tiene que intervenir cuando encanta porque a mí me a mí me encanta ayudar al pueblo y este es el mensaje directo. Lyle dice así nos escribe carolina desde dallas, texas.

Hola chicas, tengo 24 años y mi hermana deja a su hijo con mi mamá todo el tiempo. Mi mamá ya está mayor y obviamente está cansada, pero cuando le dice que no puede, que no puede cuidar al niño.

Mi hermana la amenaza que no va a haber más al niño. O sea, en conclusión, ella deja al niño para que lo cuide y cuando no lo quiere cuidar o no puedo estar cansado, lo que sea, pues ella la amenaza y dice pues no te voy a dejar ver más a tu nieto, pero qué preguntas!

Ella debería intervenir o no intervenir la hermana. Tenemos aquí a la psicóloga que se quedó con tú primero escuches nuestro desorden de nuestras opiniones.

Después tú nos dices si estamos bien o estamos mal. Yo considero que obviamente tú no te puedes si tu mamá, o mejor dicho, si la abuela no está en disposición de cuidar al niño por cualquier razón que sea, porque es un favor que te está haciendo, no está en obligación de cuidar al niño, pero a la misma vez la abuela no se puede dejar chantajear.

Yo creo que es. Una manipulación emocional.

Cuando cuando estás poniendo un niño en la mitad de un tema tan duro, enseguida eso es chantaje. Pero mira, carolina, lo que está pidiendo es ayuda.

Si ella tiene que intervenir entre su hermana y su mamá para que haya una comunicación y que la la hermana de carolina sepa si ella está abusando de ese tiempo, que la mamá está cuidando al niño o no? Yo diría que si ella debe intervenir, que por lo menos hacer de mediadora de alguna manera entre las mamás.

Pero es correcto hacer esto o eso es algo que deben ocuparse? Yo y yo para cerrar, para que ella, tú que eres la especialista, digas pero yo por experiencia propia he aprendido que uno como hijo si tiene que intervenir cuando tu otro hermano o hermana está haciendo algo que afecte la estabilidad emocional de tus papás.

Pero tienes que saber que tu opinión no es una decisión que va a cambiar o que va a hacer que ellos cambien esa dinámica. Al final del día la mamá está permitiendo que esto suceda y la hija lo sigue.

Tiene. A ver, laura, todas tienen razón en algo, todas.

Efectivamente, es una manipulación emocional, o sea, como cómo va a utilizar a mi hijo para manipular a mi madre, todo el núcleo familiar se ve afectado por esta dinámica sobre todo. Y después por eso es que tenemos adultos súper manipuladores y decimos ay, pero por qué será que el niño salió así?

Pero si eso es lo que está viendo en su familia, entonces estoy de acuerdo con que tiene que intervenir, pero tiene que hacerlo con estrategia y la estabilidad y la estabilidad emocional de los niños y de lapara el niño. Eso es lo que va a crecer.

Pero repitiendo ese patrón para que carolina. Carolina preste atención por favor a la estrategia.

Laura primero las emociones hay que calmarnos, no hay que calmarnos un poco, porque cuando escuchamos solo las emociones se nos va la estrategia. Entonces la estrategia, que es lo primero que tiene que hacer, es hablar con la madre, porque tenemos que saber cuál es la posición de la madre.

Si la madre no quiere que larga la decisión es de los involucrados activos, la madre y la hija, digamos como que la mamá del niño. Entonces primero hablar con la madre y expresarle su preocupación y después hablar con la con la hermana, pero entonces no desde el ataque, porque es que cuando a uno le dicen ay, es que usted es una madre manipuladora, entonces la otra se va a poner a la defensiva.

Yo en estos consejos te ayudarán o no, pero yo todavía quedé confundida de mi parte. Yo digo no te metas.

Yo diría que no confronte, no confrontación, sino abrir la puerta al diálogo. Yo creo que hay que hablar, definitivamente hay que mediar.

Gracias laura