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Mails de la Muerte

Entrevista con Jim, la muerte, tras muerte del profesor Jirafales

No hay famoso que pueda dormir tranquilo. Jim está de regreso y esta vez se cargó a uno de nuestros personajes más queridos: el maestro Longaniza.
17 Jun 2016 – 5:38 PM EDT

Nos pareció que con Prince era razonable y con Margarito era más que justo, pero nos indignó que Jim decidiera llevarse al profesor Jirafales. Y como Jim prefirió quedarse callada con los últimos eventos, decidimos hablar con ella sobre cuáles son estos planes infernales que tienen sus otros empleadores.


Cuéntanos, Jim, ¿por qué estás tan despiadada este año?
Verás, no soy yo, son mis otros jefes, yo solo soy una mensajera. Cargo y llevo costales como cualquier obrero.

¿Qué no ves que nos van a dejar sin famosos?
Nada de esto es culpa mía. Yo solo estoy haciendo mi trabajo. Si me pusiera a cuestionarlos ya me hubieran corrido hace rato.

Como corresponsal de ultratumba de Udisea, ¿cuáles son tus apreciaciones de esta tragedia?
Bueno, el plan para Rubén era un poco diferente. Mi idea era llevármelo en su ley, como el profesor mujeriego e irresponsable que fue.



¿Y qué pasó?
Me emborraché el miércoles y se me hizo tarde, entonces le llegué a su cuarto mientras intentaba bañarse. A los 82 eso es mucho más complejo de lo que parece.

Pero los medios dicen que murió por una neumonía.
Es mentira. Supongo que no querrían revelar que se murió por pisar un plátano en la bañera.

Care to elaborate?
La verdad es que hubiera parecido un poco raro que encontraran una cáscara de plátano en la bañera, si Rubén DETESTABA los plátanos. La idea era darle una muerte más poética, pero ya ves. Yo también tengo mis deadlines.

¿Te parece humillante morir por pisar un plátano?
¿A ustedes no?

¿Con quién nos quedamos, entonces?
Pues he escuchado que esa chica Kardashian es muy talentosa.

¿Cuál de todas?
¿Hay más de una?

Sí.
No tenía idea. Ehm. OK. Anotado.

No nos has respondido. ¿Alguno de nuestros ídolos está a salvo?
Claro, muchos. Trump, el Grupo Marrano, Kim Yong-un, el “most hated man on the Internet”… El Papa, el Anticristo… ¿Qué más quieren?

¿Eso significa que te llevarás pronto a los de la dinastía Duck?
Ah, esos se me olvidaban. No. Esos pueden estar tranquilos.

¿Y qué carajos hacen todos los artistas que se han muerto este año?
Dios es algo exigente… Inicialmente llegan aquí a hacer audiciones para entrar al Cuarteto de Dios; los que gustan, suben, y los que no, se queman por el resto de la eternidad. Yo audicioné una vez, pero no me fue bien. Dios tuvo piedad de mí, como ven.

¿El Cuarteto de Dios?
Claro. Imagínate pasar la eternidad viendo lo estúpidos que son los humanos. Tuvo que crear algo para entretenerse.

¿Quiénes lo componen ahora?
No sé, es difícil seguirle el paso. Rota el personal todo el tiempo. A David Bowie lo echaron por no tener vello facial. Imagínense disponer de todas las almas del mundo.

¿Y el diablo no tiene banda?
Sam (como le digo de cariño) tiene una orquesta sinfónica con 300 integrantes, un show de luces de cinco horas y tres directores de arte y escenografía.

¿En serio?
Sí. Son todos los que Dios ha descartado en algún punto de la historia. Imagínate, están Tom Jones, el baterista de Led Zeppelin, el baterista de The Who, el brazo del baterista de Def Leppard…

Pero si Tom Jones sigue vivo.
Eso es lo que ustedes creen.

¿Quién será el próximo?
Sin prisas, ya lo verán. ;)

Una última pregunta: ¿por qué te llamas Jim?
Ni idea. A mí me hicieron y ya.

***

Si quieres saber un poco más de lo que Jim hace con su tiempo libre, mira:


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