Los antihoróscopos: esto es lo que los astros le deparan a los estudiantes

La vida es dura en la escuela, el pitoniso falso de VIX te trae las recomendaciones astrales para la semana con sus recomendaciones para salir avante este fin de semestre. 

Aries

Mi querido cabrito, hiciste tu tarea toda la noche, también hiciste 3/4 del trabajo de equipo que debías entregar en dos semanas, pero al hacerlo, te me quedaste bien cansado y ahora pareces mapache callejero. Recuerda que debes tomar un descanso de vez en cuando. 

Recomendación: Ya no le hagas la tarea a tu crush, nomas te está usando y no te va a pelar si sigues así. 

Tauro

Odias a todos tus compañeros de escuela, tu frase favorita es "son todos unos pend...*ejem*, inútiles, yo puedo hacerlo solit@" pero recuerda mi pequeña criaturita de la creación que si no les pones una sonrisita cada hora a tus compañeros te van a sacar por antipático y todos van a odiarte, haciendo que te vayas a extraordinario. 

Recomendación: Cómprate una máscara del guasón, él está más sonriente y menos loco que tú.  

Géminis

Por no decidir cuál trabajo comenzar primero, terminaste sin hacer nada, en Facebook a las 4:00 a.m., y casi sin dormir. Tomaste un baño francés que te va a ayudar tres horas. Debes aprender a usar la técnica del volado más seguido, de verdad funciona. 

Recomendación: Duerme esa hora que tanto necesitas en el transporte público, tus ojeras delatan tu vida de indecisión y malas prácticas. Compra un perfume de 30 pesos en el camino porque te chillará la ardilla y debes ocultarlo urgentemente.  

Cáncer

Cancerito... parfavar, trata bien a tu mamá, ya sé que te desespera que no sepa usar Feis y que te mande imágenes de Piolín a tu WhatsApp, pero eso no significa que la debes tratar así, merece respeto y lo sabes. Quiérela, te dio la vida. 

Recomendación: Recuerda siempre que ella es la abnegada y chula mujer que paga tus borracheras y que si te peleas con ella no habrá comida cuando llegues bien borracho del bar clandestino de la escuela. 

Leo

Tu profesor de historia no te dejó trabajar en tu equipo con tu amigo "El Chanclas" o tu amiga "La Nena" y te pusiste de malas porque te tocó trabajar con una persona que ni conocías. 

Recomendación: Compra la guía de cómo hacer nuevas amistades, puede que te sirva para no querer matar a tu nuevo compañero. 

Virgo

Olvidaste tomarte tu pastilla de "buen pedolino" y volviste a andar de arrogante con todo mundo. Recuerda que todos tienen una opinión muy válida. Has de cuenta que debes de tratar a todos con respeto y buena ondez. Mi virgo... no, ya deja de hacer que las personas sean libres y puedan apoyar también. 

Recomendación: Cómprate un spinner para el estrés querid@. Te va a ayudar cuando veas cómo escriben brutalidades tus amigos. 

Libra

Basta libra, tienes que dejar de ser tan atropellado e impulsivo en todo lo que haces cuando estás en la escuela. Ya le mentaste la mami a tu profe de historia, hiciste tu tarea al chile y entregaste el trabajo final tan arrugado que daba pena ajena. 

Recomendación: Cómprate unos folders de plástico y cambia un mochilita ligera por una normal mijito, creéme que te va a caber todo ahí y no vas a traer chicharrones en vez de trabajos. 

Escorpión 

Eres totalmente entregado a la escuela y sacas pura calificación perfecta... cuando no traes pareja. Mi escorpio, siempre que sacas ese lado de ti tan romántico y enamoradizo te acabas el dinero de las copias vitales para el semestre para complacer a tu otra "mitad". Recuerda que hay un balance para todo, y dar todo a la gente te va a dejar en tu enésimo extraordinario. 

Recomendación: Enamórate bien recio de tu maestra favorita, así sabrás que nunca dejarás de entrar a clase y pondrás atención. Recuerda, sólo en la UNAM los extras valen 15 centavos. 

Sagitario

Mi Sagi, todos sabemos que te encanta imitar las cosas bien hechas, pero las respuestas de tu amiga María o de tu amigo Luis no son las correctas. Sabes tan bien como yo que no entraste a clase por irte a beber al bar clandestino de tu facultad, o siempre estabas crudillo(a) (o peor) en clases y ellos fueron tus colegas de crímenes. 

Recomendación: Hay mejores tácticas de trampa para exámenes que están en YouTube. Deberías darte una vuelta y descubrir cuál va mejor con tu personalidad.  

Capricornio

Tus nervios están en el peor momento del día, siempre que te ponen presión por los finales tomas la decisión más crucial de tu vida: ¿Tomo mi vida con esta pluma Bic de punta chata o me arriesgo y espero a ver mi cinco en el examen? La verdad es que si te esperas verás que pasaste con una buena calificación y no necesitarás una cánula para respirar y hablar. 

Recomendación: Ve con Don Pepe, el farmacólogo que le da medicina a todos sin receta para no perder negocio ante las del Dr. Simi y pídele el calmante más fuerte que tenga. Clonazepam es una buena opción. 

Acuario

¿Hay alguna persona que no haya sufrido tu ira mortal en la escuela? Por favor Acuario, recuerda que la escuela es la etapa bonita de tu vida, no la tires al caño porque Chana se comió los últimos cacahuates de tu bolsita o porque el señor de las tortas ya no tenía milanesa. Recuerda, tu increíble furia te llevará a ningún lado.

Recomendación: Una palabra mi querido Acuario: "yoga". 

Piscis

Debes dejar de ser tan zope y ponerte las pilas. Perdiste la mitad de tu beca en útiles escolares que terminaste prestando a tus compañeros. Ya deja de ser tan inocente y no prestes todo, recuerda que también debes de estudiar. Eres el alma de las fiestas de la facultad, sin embargo, recuerda que el alcohol cuesta caro y también debes de guardar para el camión de vuelta. 

Recomendación: No pagues todo a tu amigote "El Chuletas", sólo se está aprovechando de ti.

Esperamos que estos consejos te sean de utilidad y logres sobrevivir a tus finales. 

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