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Renta Congelada - La hipstéria

Univision21 Abr 2019 – 12:00 AM EDT

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locutor: televisa presenta...

[música]

ana: ¿hay alguien ahí?

fernando: si hay alguien

les advierto

que soy muy peligroso

y vengo armado.

ana: ah, sí, que miedo das, eh.

fernando: bueno, pues aunque

no lo creas, flaquita,

sé reaccionar muy bien

ante situaciones de peligro.

[alerta de celular]

[grita]

ana: tranquilo, no chilles,

es mi celular, es un alerta.

ioh!, tres "haters" más.

fernando: y ¿ese gancho

de pescador?

ana: y ¿ese molino de carne?

no estaba aquí la semana pasada.

fernando: esas manchas son de...

ambos: isangre!

[trueno]

[gritan]

[música]

fernando: cindy,

busca rusas encueradas.

cindy: fernando, esto es

lo que encontré en internet

sobre blusas entalladas.

fernando: yo no te pregunté eso.

federico: wally.

fernando: [grita]

federico: ¿por qué gritas

como gato castrado?

fernando: yo no grito

como gato castrado.

federico: [silba]

fernando: [grita]

federico: cómo no.

fernando: ya déjame en paz.

federico: a ver.

fernando: ¿qué haces despierto

tan temprano?

federico: sí, ¿verdad?

apenas va a dar la una.

tenía hambre y salí a comprar

algo para desayunar.

fernando: ¿esto era

una torta de tamal?

federico: ay, te falta barrio.

se llama "guajolota".

y no vieras el trabajo

que me costó conseguirla.

fernando: sin dinero

está difícil.

federico: ah, no, la agarré

de tu cajón,

pero no, a lo que iba,

me tocó una fila enorme

de hipstercitos

que querían darse un baño

de pueblo gourmet.

hipsters, cómo los odio.

fernando: cómo sea,

no me dejes tu basura aquí.

federico: otra razón

para odiarlos.

deja mi periódico,

que todavía tengo que terminar

el crucigrama.

fernando: y ¿a poco sí

lo puedes contestar?

federico: ¿por qué lo preguntas?

¿porque está lleno de grasa?

fernando: no,

porque estás bien idiota.

federico: contestar

un crucigrama es muy fácil.

mira, "sinónimo de cobarde,

cinco letras".

wally.

ah, no, me falta una letra.

fernando: [chista]

"wally" es con doble ele.

federico: ah, entonces sí entra.

gracias.

fernando: ¿por qué no buscas

en avisos locación

a ver si alguien solicita

un [...] apestoso?

federico: taladro.

"herramienta

para cortar madera".

ta-la-dro.

y esa es con una ele.

fernando: es sierra.

ajale, cierra el hocico,

que apestas a huevo.

¿no te habías comido

una torta de tamal?

federico: sí, pero también

me comí una de huevos

porque necesito energía

para emprender mi nuevo negocio.

fernando: ¿energía?

y ¿de qué o qué es?

federico: es un negocio

peligroso, un negocio sucio,

un negocio muy matado.

yo creo que ni anita ni tú

deberían enterarse

de qué se trata.

claro, siete letras.

se-cre-to.

fernando: a ver, pepe.

"matan a dos hipsters

en la roma.

surge en la condesa y la roma

un nuevo y peligroso

descuartizador de hipsters.

los medios especializados

en hipsters le apodan

el "mainstream killer".

"what!", ¿es neta?

federico: wally, yo creo

que vas a terminar repartido

entre la roma y la condesa.

fernando: [grita]

federico: "iuts, uts!".

"iqué delicadiux!".

ana: ¿qué sobra en la roma?

delia: ¿parquímetros?

ana: además.

fernando: argentinos.

ana: hipsters.

sobran hipsters,

y los hipsters somos...

federico: una plaga.

ana: no, veganos, y no hay

suficientes restaurantes veganos

porque...

delia: ¿porque sí son una plaga?

ana: no.

porque a nadie le importa

el sufrimiento animal

y por eso venden carne.

delia: ah, pues yo prefiero

mis pechugas.

fernando: yo también.

ana: ¿qué dijiste?

fernando: que yo también

pienso igual que tú.

fernando: sacatón.

"pasto alto y seco,

siete letras", zacatón.

ana: a ver, vamos a poner

un bistró vegano en la roma

al que todos los hipsters

van a ir, y como es un mercado

poco explotado seremos un éxito.

federico: aunque me sigue

pareciendo la peor idea

desde que a alguien

se le ocurrió ponerle piña

a la pizza.

estoy contigo.

delia: a mí me encanta

que hagamos algo juntos

para poder pagar

la deuda del banco.

ana: bueno, solo hay

que ponerle un nombre.

delia: ¿al banco?

fernando: no te preocupes,

flaquita, yo te ayudo.

[pitido de asistente virtual]

cindy, dame un buen nombre

para una fonda.

ana: bistró.

cindy: fernando,

esto es lo que encontré

en tu última búsqueda,

rusas encueradas.

fernando: yo no te pregunté eso,

yo te pregunté

por blusas entalladas.

cindy: ah, ¿sí?

iajá!

fernando: ya limpié la barra,

una tarea menos.

milton: ey, "ferguango",

pues si falta limpiar más tazas.

fernando: ¿cuáles tazas?

si solo tenemos

vasos desechables.

milton: las tazas del baño,

no te hagas guey,

que a ti no te falta.

a limpiar.

fernando: mi cepillo.

federico: abran paso.

hombre: iajale!

milton: otra vez este guey.

me lo despachas rapidito,

y que por ningún motivo

se siente en los sillones.

no pienso volver a retapizarlos.

federico: wally, dame el chico.

fernando: ¿eh?

federico: el café chico

que venden aquí.

milton: son 40 pesos.

federico: ¿40 pesos por un café?

o sea, ¿cómo está el saco?

apúntamelo en mi cuenta.

fernando: lo siento,

no te puedo fiar.

políticas de milton,

digo, del gastar pocks.

milton: muy bien, muchachito,

ya vas aprendiendo.

y ¿tú vas a querer

el café que me pediste

o mejor te doy el grande?

federico: agarra la onda,

deja que él me atienda.

milton: por atrás

estaré si necesitas algo.

federico: apachurro,

al fin un digno rival

de albures.

fernando: ¿estaban albureando?

federico: dame el que te pedí.

fernando: bien caliente,

¿verdad?

federico: hijo, contigo

no hay remedio, wally.

fernando: ¿qué haces aquí?

federico: vine por un café

porque voy a chambear

toda la noche y no me quiero

quedar jetón, ¿contento?

fernando: ¿me recuerdas

tu nombre, por favor?

federico: ¿es en serio?

dame, te lo apunto.

fernando: gracias.

sale café americano del día

para agapito.

¿agapito, cómo?

si te llamas federico.

federico: [ríe]

te lo explico y te lo pago

en la casa.

fernando: gracias.

federico: y cuídate

del asesino de hipsters.

fernando: "what!".

¿un cuchillo?

tiene sangre.

luis alberto: eh, hipster.

fernando: [grita]

luis alberto: ¿por qué gritas

como gato castrado?

oye, necesito un capuchino,

una dona y dos roles glaseados,

pero lo que más necesito

es que sea de a grapas.

fernando: no, no puedo, brother,

porque eso sería como 500 pesos.

luis alberto: ¿así, cuate?

¿yo, muriendo de nervios

y tú, pensando solamente

en el dinero?

bueno, préstame 500 pesos.

fernando: ah, pero me los pagas.

luis alberto: ah,

¿me lo vas a cobrar?

después de que no me puedes

invitar ni un café

cuando lo más lo necesito.

fernando: oye, ¿para qué

lo necesitas?

luis alberto: para el susto.

acaban de filtrarse

a otro hipster aquí a la vuelta.

fernando: what!

luis alberto: sí.

mujer: fue horrible.

no, y se le escapó a la policía,

pero dicen que era grande,

pelón y apestoso.

luis alberto: si es adivinanza,

yo sé qué es.

fernando: grande, pelón

y apestoso.

luis alberto: gracias, príncipe.

te lo debo.

fernando: oye.

ay, no me pagó

y se llevó mi dinero.

barista: chale.

te la volvió a aplicar, ¿no?

fernando: sí.

barista: jefe, ferguango

está regalando la mercancía.

[música]

ana: aquí todo es orgánico,

así que no te preocupes,

también la leche es de almendras

y es del mejor lugar.

delia: aquí está.

ana: gracias, delia.

qué disfruten.

cualquier cosa nos dicen.

delia: ay, pues sí

que ha valido la pena

la friega de toda una semana

para montar tu fondita, maría.

ana: es bistró, delia.

y ya deja de perder el tiempo

que los clientes se van a ir,

para eso te pago.

delia: oyeme no, eh,

somos socias.

el dinero que se utilizó

es de todos.

ana: bueno, sí, "whatever", ya,

apúrate, es el chiste,

porque sino se va a vaciar esto.

te dije que la veganería

iba a ser un éxito.

delia: ¿cómo le hiciste

para atraer a tanta gente

en tan poquito tiempo?

ana: pues con las redes.

delia: ¿qué, los pescaste?

ana: las redes sociales, delia.

cliente 1: mesera.

ana: vas.

[obturador]

delia: buenas.

cliente 1: voy a querer

una ensalada de quínoa

con aguacate y berros

sobre un espejo de salsa

de ajonjolí tostado, por favor.

delia: y ¿lo va a querer

para llevar?

cliente 1: no, para postear

aquí.

cliente 2: disculpe.

delia: sí.

cliente 2: le queremos pedir

dos ensaladas.

¿llevan setas?

delia: ay, no sé, joven,

déjeme reviso.

ensaladas va con ese, mire.

no fue a la escuela, ¿verdad?

cliente 3: disculpe.

delia: sí.

cliente 3: yo le voy a pedir,

por favor, un sándwich de soya.

¿me lo puede dar con nalgas?

delia: estoy casada, grosero.

mujer: lechugas, calabazas,

berros, todo.

ay, beatriz,

pensé que veníamos a una fonda,

no al miércoles de plaza.

beatriz: ya deja de quejarte,

mi hija, habíamos quedado

de hacer la dieta del "detox".

mujer: ah, sí, pero este "detox"

está del "naditox".

mira, hasta las hamburguesas

son de soya, y yo soy alérgica

a la carne de mentira.

federico: ¿qué húbole?

soy el socio mayoritario

de este changarro

y quería saber

si estaban bien atendidas

porque tú te ves sobreatendida.

mujer: ajale.

federico: les recomiendo

un juguito, una ensalada,

otra silla.

beatriz: sabe qué, a mi amiga

tráigale una ensalada de tofu

con pan de centeno y ya.

mujer: y unos taquitos de tripa,

pero de la esquina.

federico: para tu gañote

aventurero tengo un pedazo

de carne de soya

que te va a encantar.

ahorita te la traigo.

beatriz: ni se te ocurra,

porque esas engordan.

delia: ay, puerqui,

¿de dónde sacaste

la carne de soya?

mira, a todos les encanta.

federico: un buen mago

nunca revela sus trucos, dely.

delia: ay, ájale.

federico: ajale.

[gime]

[suspira]

ana: gracias.

ay, osito, no me explico

por qué en tan poco tiempo

ha bajado tanto la clientela.

fernando: ¿no será

porque ya se están cansando

de tu mal sazón?

ana: ¿qué?

fernando: que tienes razón,

yo tampoco entiendo por qué.

ana: si las cosas siguen así,

pues voy a tener que cerrar.

fernando: ioh!, tuerquita,

creo que ya sé la razón

por la cual está bajando

la clientela.

ana: ¿qué?

fernando: los descuartizó

el "mainstream killer".

ana: ¿de qué hablas, fernando?

¿estás leyendo comics

antes de dormir otra vez?

fernando: no, no, no, flaquita,

no son cómics,

es la vida real, mira.

ana: "continúan desaparecidos

en la roma y condensa...".

¿hay un descuartizador

de hipsters en la colonia?

fernando: y los hace cachitos.

ana: ay, por favor.

[música]

[música]

hombre: ino me mates!

ino!

ino!

ino quiero morir virgen!

ana: ¿escuchas ese ruido?

viene del sótano.

fernando: qué bueno,

porque yo voy al baño.

ana: no, fernando.

no seas collón,

tenemos que averiguar

qué es ese ruido.

fernando: debe ser las tuberías.

es más, ¿tú escuchas algo?

[gritos distantes]

¿ves? yo tampoco.

ana: no, ven acá.

fernando: el "mainstream

killer".

ana: no, no seas absurdo.

tienes que estar imaginando

cosas, ven acá.

federico: ¿se les perdió algo?

fernando: [grita]

ana: fernando, deja de gritar

como chivo violado.

fernando: ¿qué?

federico: y castrado.

¿qué hacen levantados?

los buenos hipstercitos

deben dormir muy bien

para oxigenar sus cerebritos.

ana: ajale.

el que se oxigenó demás es otro.

huele a podrido.

fernando: ¿qué haces ahí abajo,

amigo?

federico: nada.

¿ustedes qué hacen aquí?

fernando: nada, ya nos íbamos.

ana: fernando, ¿qué haces?

fernando: vamos a dormir

para oxigenar

nuestros cerebritos, ven.

ana: ¿qué hay de los ruidos?

fernando: tú no preguntes.

vamos.

[portazo]

hombre: ino me mates!

ino me mates, no!

fernando: [grita]

flaquita, habla a la policía,

por favor.

ana: ya basta, fernando,

con la ridiculez

de que el neandertal

es el "mainstream killer",

por favor.

fernando: a estas alturas

ya lo creo todo.

piensa,

federico odia a los hipsters,

odia la comida vegana,

tiene un trabajo misterioso

y todas las noches

se las pasa en el sótano

haciendo quién sabe qué cosas.

ana: creo que ves

demasiadas películas de terror,

oso.

fernando: pues sí, flaquita.

es que en la mayoría

hay buenas escenas de sexo--

¿estás pensando lo mismo que yo?

[habla en inglés]

ana: fernando, ¿cómo puedes

pensar en eso si acabas de decir

que hay un asesino serial

durmiendo en la habitación

de junto?

bueno, va, va, va,

pero cierra la puerta, oso.

fernando: oh, sí.

[habla en inglés]

como en las películas de los 80.

ana: [ruge]

fernando: [grita]

delia: ¿dónde andabas, puerqui?

federico: en el baño de abajo,

tratando de liberar a wally,

digo, a willy,

pero willy no se quería liberar.

luchó mucho.

delia: ¿lo lograste?

federico: duerme.

duerme.

ana: ♪ pase, pase

por comida sana

es el bistró de ana la vegana

si quiere ser feliz

toda la semana

pase al bistró

de ana la vegana

del sector vegetal ♪

delia: maría,

ya sé qué puedes hacer

para atraer más clientes.

ana: ¿qué?

delia: callarte.

ana: delia.

delia: mira, me encantaría

poder hacer algo para ayudarte,

es más, te haría una limpia,

pero ya cocinaste

todas las hierbas del pirul.

ana: no, es que mi menú

es perfecto, hay ensalada

de berros adoptados,

hay medallones de coliflor,

carne de soya,

es la especialidad de la casa.

no entiendo qué hice mal.

delia: ¿todo?

ana: delia.

ay, no, es que sí espero

que el "mainstream killer"

se haya llevado

a toda la clientela

porque mi autoestima

está descuartizada.

cliente: ¿un hueso?

un hueso, encontré un hueso

en mi carne de soya adicionada

con tofu, germen de trigo,

salvado, cúrcuma y jengibres

finamente partidos

sobre una cama de lechuga romana

y jitomate cambray.

ana: eso es imposible.

delia: sí, es imposible

de repetir.

cliente 1: eso,

eso no es carne de soya,

eso es carne de perro.

asesinas.

cliente 2: ¿me estoy comiendo

una hamburguesa de perro?

no, esto lo tengo que tuitear.

ana: no, no, no, no lo tuitees.

instagram es lo de hoy.

cliente 2: #nocomanaquí.

#fondadeanalamarrana.

ana: es bistró.

delia: no, no se vayan,

oigan, oigan.

el perro era vegano.

ana: esto ya se descontroló.

fernando: [lee] "ana la vegana

canta horrible y cocina peor".

¿qué está pasando?

ana: nada, el chillón

de un cliente que llegó hoy

a decir que se encontró

un hueso en su carne de soya.

fernando: ¿un hueso?

¿no será de aguacate?

ana: fernando, "focus".

fernando: un momento.

¿quién dijiste

que es tu proveedor

de carne de soya?

ana: ¿no te acuerdas

de que fue el apestoso

de federi...?

hijo de la [...].

claro, él me dijo

que podía conseguir

la carne de soya

a un mejor precio.

fernando: y ¿dónde la compraba?

ana: en una tienda

de productos orgánicos

que se llama "el sótano".

ambos: ioh!

el sótano.

federico: un negocio sucio,

un negocio muy matado.

hipsters, cómo los odio.

wally, yo creo

que vas a terminar repartido

entre la roma y la condesa.

cuídate del asesino de hipsters.

¿se les perdió algo?

fernando: [grita]

ana: ¿hay alguien ahí?

[alerta de celular]

fernando: [grita]

ana: fernando, no chilles así,

es mi celular, es un alerta.

tres haters más.

fernando: y ¿ese gancho

de pescador?

y esas manchas son de...

ambos: isangre!

[trueno]

[gritan]

ana: ibasta!

federico: ¿a dónde

con tanta prisa?

ambos: [gritan]

fernando: aléjate, vecino.

delia: oigan.

ambos: [gritan]

delia: [grita]

¿qué pasa?

fernando: es el descuartizador.

delia: ¿el descuartizador?

ay, no me permitan

que me quite mi cuarto.

ana: no, federico

es el "mainstream killer".

delia: ay, ¿cómo creen?

mi puerqui no puede ser

el "main, main thriller".

federico: miren,

la verdad es que nada

me gustaría más

que desaparecieran los hipsters

y su horrible moda,

pero lamento desilusionarlos.

desgraciadamente

alguien se me adelantó.

fernando: ah, ¿sí?

entonces explica

lo del cuchillo,

el molino de carne,

el olor a muerto.

delia: ay, así huele mi puerqui.

federico: delia.

ana: buen punto.

pero ¿todo lo demás?

nosotros escuchamos gritos.

federico: [ríe]

ino!

ino, no me mates, no!

te voy a hacer salchicha.

ino!

[imita gemido]

ana: ¿estabas jugando

con la carne?

espérate, ¿qué carne?

fernando: la carne

de los restos de sus víctimas.

federico: era carne de vaca.

ana: ¿trajiste carne de vaca

a mi fonda?

todos: bistró.

ana: con razón se enfermó

todo mundo, animal.

delia: además, la carne

sabía horrible y estaba verde,

puerqui, igual que la de soya.

federico: pues claro,

porque eran los desechos

de la carnicería,

pero ya todo triturado,

pues nadie sospecha.

delia: eso no se hace, puerqui.

ana: che, tarado,

echaste a perder

un buen negocio.

por fin estábamos empezando

a ganar dinero.

federico: "iuts, uts!".

"iqué delicadiux!".

aquí está mi aportación,

el dinero que me diste

para la carne.

ana: "i hate you".

federico: me vale "mother".

ana: [gime]

federico: no tires el dinero,

ana, se te va a pudrir

la macana.

fernando: chescos.

ana y fernando: [ríen]

ipum!

delia: pum.

federico: ¿tú también, delia?

[gime]

delia: [gime y ríe]

federico: me lleva la [...]

fernando: flaquita,

pues qué mala onda

que hayas tenido que cerrar

tu restaurante.

ana: pues sí.

bueno, pero siquiera

en las noticias

ya dijeron que atraparon

al "mainstream killer",

entonces ya podemos dormir

tranquilos.

[trueno]

ana: [grita]

fernando: [grita]

delia: me parece

que sí te pasaste, puerqui.

ay, pero estuvo muy bueno.

ambos: ipum!

delia: ay, ¿para el otro lado?

ambos: ipum!

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