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Papá A Toda Madre Capítulo 15

6 Jun 2020 – 12:00 AM EDT

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locutor: televisa presenta...

leopoldo: ¿cómo está,

señor lópez-garza?

le quiero presentar

a nuestro nuevo consejo.

mauricio: ¿nuevo consejo?

¿de qué habla?

leopoldo: muy fácil.

después de nuestra última

plática, como le dije,

me di cuenta de que está

madurando,

y como al final de cuenta

decidió que no convenía

mi participación

en las decisiones creativas--

mauricio: pues decidió formar

un consejo a mis espaldas.

leopoldo: no, no, por favor,

no lo tome así.

yo pensé que la mejor manera

de estar en igualdad

de decisiones

era formar un consejo

con gente muy talentosa.

mauricio: pues no puede hacer

estas cosas sin consultarme.

leopoldo: eso va a cambiar,

señor lópez-garza,

porque de ahora en adelante

cada una de sus decisiones

será evaluada por este consejo,

y usted no podrá decidir

nada por su propia cuenta.

[teléfono]

reneé: hola, lupe.

¿cómo andas?

lupe: ¿todo bien?

te oigo muy desanimada, bebé.

reneé: es que hablé con adriana,

mi asesora, y los de maryland,

ya sabes, volvieron a salir

con una cosa de esas

que de plano no me esperaba.

leopoldo: no discutamos,

mauricio, la formación

de un consejo que supervise

las decisiones directivas

es algo muy normal

en toda organización.

y, además, forma parte

de mi responsabilidad

administrativa.

mauricio: y ¿dónde queda

mi toma de decisiones

como dueño de esta empresa?

porque pareciera verdad

que están tratando de anularla.

leopoldo: si quiere verlo así.

pues yo, en cambio, creo

que usted podrá dedicarse

a lo que más le gusta.

el consejo revisará únicamente

la viabilidad de los proyectos

y las inversiones de logatoys.

si quiere, claro,

que la empresa

continúe operando,

acepte al nuevo consejo.

es un hecho.

mauricio: muy bien,

todo sea por logatoys.

leopoldo: [aplaude]

buenísimo.

buenísimo.

en ese caso, les presento

al nuevo consejo.

son buenos amigos,

empresarios son todos

de alta, amplia y exitosa

trayectoria profesional.

licenciado vázquez.

vázquez: mucho gusto.

leopoldo: mi amigo barrios.

barrios: un honor.

leopoldo: licenciado palacios.

palacios: ¿qué tal?

leopoldo: ingeniero acosta.

acosta: un placer.

mauricio: mucho gusto, señores.

espero que su participación

en esta empresa sea positiva

para logatoys.

leopoldo: y bien,

señor lópez-garza,

¿nos enseña sus juguetitos?

mauricio: con mucho gusto.

vamos a empezar

con un juguete revolucionario.

un rediseño de un éxito

ayer, hoy y siempre.

el trompo con control remoto.

leopoldo: [ríe]

revolucionario dice.

[ríe]

mi abuelito jugaba

con uno de esos.

consejo: [ríe]

flor: chale.

ay, papirrongo, es que imagínate

el problema en que nos podemos

meter si se enteran

de que tienes trabajando aquí

a un ilegal,

imagínate el broncón,

nos puede ir de la trompada, eh.

nerón: chale, pero no le vamos

a hacer lo que le hacen

a nuestros paisanos

los gringos del otro lado.

eso estaría de la patada.

pablo: no, no, don nerón,

creo que la señora tiene razón.

si me agarran aquí,

pues también a ustedes

les puede ir muy mal.

así que gracias.

de verdad, de verdad,

gracias por todo.

y, seño, con permiso

y gracias también.

nerón: hombre.

flor: ay, ya, espérate, chamaco.

vente.

uy, sabes que esto

no conviene, pollo.

nerón: [ríe]

flor: está bien,

sí te puedes quedar.

nada más no nos vayas

a ocasionar ningún problema, eh.

nerón: por eso le digo

que cuide su forma de hablar,

que no use las palabras allá

de su tierra,

pero sí te vas a poner

las pilas, ¿verdad, muchacho?

pablo: simón, simón, simón.

sí, muchísimas gracias, seño.

entonces voy a seguirle

chambeando.

nerón: sí, ándele pues.

pablo: no se va a arrepentir.

nerón: espérate, espérate,

espérate.

órale.

a darle.

oye, y a todo esto,

¿qué haces aquí, florezota?

flor: ay, papirrongo, no,

pues es que fíjate que el esposo

de la dueña del salón me regresó

casi todo el anticipo,

me regresó casi todo el dinero.

nerón: ah, ¿sí?

flor: entonces, pues venía

a darte la "surprise".

nerón: ah, ¿sí?

y ¿cómo le hiciste

para convencerlo

de que te lo diera así de fácil?

flor: ah, pues normal.

o sea, me pidió un favorcito

y yo como soy bien acomedida,

pues, se lo hice.

nerón: ah, ¿sí?

flor: sí.

nerón: y ¿qué favorcito?

si se puede saber.

¿eh?

mauricio: es un papá y una mamá

a la vez, un hombre proveedor,

un macho alfa,

pero que ayuda en la casa,

es "housekeeper", pero a la vez

es el más "cheering"

en la "party",

y ella es una mamá y papá

al mismo tiempo, que--

leopoldo: [ríe]

ciencia ficción,

buenísimo, buenísimo.

[ríe]

mauricio: ¿con esa seriedad

van a analizar las decisiones

que se tomen en la empresa?

podrían mostrar

un mínimo de respeto.

o ¿qué, ustedes no entienden

nada de igualdad de género

y la modernidad millennial?

leopoldo: usted sí,

señor lópez-garza,

porque la verdad

que todos estos juguetitos

me suenan a algo que inventó

una niña, que no tiene

la más mínima idea

de lo que es este negocio.

mauricio: mire, señor falcón,

de mí se pueden burlar,

pero no tienen ningún derecho

a burlarse de ella, eh.

¿tú fabricas juguetes?

¿tú sabes algo de diseño?

¿tú conoces

el proceso de ensamblado?

o sea que ninguno de ustedes

sabe nada de la industria

del juguete.

en cambio, anifer sí,

y ¿sabe por qué?

porque es una niña,

como bien dice,

y juega todos los días.

así que creo que sus comentarios

y risitas sobran.

leopoldo: [aplaude]

bravo por el "speech".

ahora si nos disculpa,

debemos evaluar

la posible viabilidad

de los prototipos

y nosotros le avisamos.

muchas gracias.

mauricio: con permiso.

vamos.

anifer: qué malos.

mauricio: qué feos.

anifer: horribles.

mauricio: ay, asquerosos.

toño: vamos, niños, órale.

vamos, para adentro.

a lavarse las manos y a comer.

niños: ay, no.

toño: no, no, no. no, ya.

tania: primero juega un ratito

con nosotros.

toño: que no, que no.

todos: [gritan]

toño: espérate.

a comer dije.

ah, no, toma.

dispárale a él.

acá hay una.

mauricio: ¿cómo va a poder

evaluar esta gente

algo que no tiene ni idea?

es ridículo.

fabián: ah, bueno, ni que fuiste

tú siempre un experto juguetero,

mauricio, tu interés

es reciente.

mauricio: ah, no me ayudes, bro.

¿tú de parte de quién estás?

yo siempre he tenido interés,

siempre quise innovar

con mis prototipos

y mis diseños de vanguardia.

fabián: bueno,

para que lo entiendas,

ni antes, ni ahora, ni nunca

hemos hecho arte vanguardista.

esto es una juguetería.

tenemos que vender juguetes.

mauricio: bueno, bueno, bueno,

pero ¿por qué te enojas conmigo?

¿yo qué?

estoy sensible, güey.

¿ves, anifer?

todo el mundo está en mi contra.

fabián: ya, perdón.

perdón.

sí, estoy furioso como tú,

pero no es en contra tuya.

anifer: yo creo que lo hicimos

muy bien.

mauricio: a veces no es

suficiente con hacerlo bien

y sudar la playera y esas cosas.

la vida no siempre recompensa

el esfuerzo.

anifer: claro que sí.

mi mamá dice que es cosa

de trabajar más duro y ya.

[llaman a la puerta]

fabián: adelante.

[vuelven a llamar]

¡pasa!

jorge: perdón, perdón.

[carraspea]

¿llego en mal momento?

mauricio: no, solo te perdiste

el sermón motivacional aquí

de la chaparra

y del nuevo consejo

de empresarios payasos

de falcón, querido jaimito.

jorge: bien.

[carraspea]

jorge, señor, me llamo jorge.

eh, le venía a informar

simplemente que ya he iniciado

el trámite para que pueda darle

su apellido a anifer.

¿de qué consejo hablan?

mauricio: uno que formó falcón

para checar lo que hacemos aquí.

jorge: ¿en serio?

fabián: ajá.

jorge: y ¿qué consejo es ese?

quiero decir,

¿conocemos los antecedentes

de los miembros de ese consejo,

no sé?

flor: holis.

soy flor ivonne zamarripa,

servidora y amiga.

ustedes me recordarán quizá

por mis sexys calendarios

bien famosos

en las vulcanizadoras, pero--

nerón: ay, qué bárbara,

enseñando todos los cachetotes.

flor: ¡sh!

festeje aquí sus bautismos,

quinces, bodas, cumpleaños,

graduaciones, halloweenes,

día de muertos,

día de las secres,

todo lo que se les antoje

en el salón king kong.

ahí está,

ahí está, ahí está, ahí está.

ese es el mentado favor

que le hice, un comercial

para su salón de fiesta,

y gracias a eso me regresó

casi, casi toda la lana

del anticipo, mal pensado.

nerón: ay, ya no me pegues.

ya, florezota, dispénsame.

pues ¿para qué me provocas

si ya sabes cómo me pongo?

flor: después de hacer

este anuncio, me regresaron

las ganas de volver a edecán.

uy, ya vuelvo.

ya me vi.

nerón: bueno, para ti

cualquier cosa es pretexto,

¿verdad?

pero nanay, si no,

¿quién cuida a mi lady?

flor: pues ¿cómo que quién

la cuida? pues yo.

si cuando hice este videíto

yo me lleve a la bebé

y yo estuve cuidándola

todo el tiempo

y no te hagas rosca, eh,

porque tú ya me habías dicho--

nerón: ey, ey, ey, ey,

ni me lo recuerdes,

ni me lo recuerdes, ya.

flor: no, ya verás, eh.

además, no nos va a venir mal

la lanita de la edecaneada.

el biyuyo nunca sobra,

papirrongo.

♪ nun-ca-so-bra

el biyuyo, ah

el biyuyo, ah

biyuyo, biyuyo, biyuyo ♪

ambos: ¡oh!

toño: tómala.

verónica: el estado de cuenta

con lo que nos gastamos

en las vacaciones de orlando.

toño: híjole, está fuerte, eh.

verónica: bueno, lo bueno

es que tengo trabajo, ¿ok?

pero igual, vamos a tener

que hacer ajustes

al presupuesto, toño.

toño: pero pocos,

porque ¿qué crees?

verónica: ¿qué?

toño: ya tengo chamba.

[ríe]

me dieron el trabajo

de la editorial.

verónica: ay, toño.

qué felicidad, mi vida.

bueno, ok, ok, la cosa cambia.

con dos sueldos

ya la vamos a ir llevando mejor.

toño: claro.

verónica: ahora la bronca

va a ser ¿qué vamos a hacer

con los cachorros?

y con esta pobre casa.

toño, en buena onda,

¿qué necesidad?

¿por qué hay tanto reguero?

toño: ya.

verónica: una toalla en la sala,

la estaba viendo.

toño: te vas a arrugar.

verónica: no me voy a arrugar.

toño: con lo bonita que eres.

verónica: no me voy a--

toño: ya.

verónica: te encanto,

te encanto enojada.

toño: me prendes, me prendes,

me prende que te enojes.

verónica: ay, muérdeme.

toño: ¿te muerdo?

mauricio: ¿ni hambre, ni sueño?

¿segura de que tampoco te duele

la cabeza?

anifer: [niega]

mauricio: entonces,

¿por qué traes esa cara

como de auxiliar administrativo

deprimido, eh?

¿qué tienes?

anifer: nada.

mauricio: ah, anifer.

reneé: hola, ani.

¿qué te pasó?

te ves casi tan peor como yo.

¿todo bien?

anifer: más o menos.

reneé: ¿más o menos?

bueno, tú aprovecha

lo de ser niño

porque, por cierto,

falta muchísimo para que tengas

que, pues, ir de empresa

en empresa buscando trabajo

porque alguien te corrió.

mauricio: ah, ya.

¿así animas tú a los niños,

con un poco de amargura

clase mediera?

reneé: mire, fíjese que--

por una vez, una,

le doy la razón.

no estuvo bien decirle eso.

anifer: ¿por qué?

yo sí estoy como de malas.

reneé: yo ando igual,

la verdad.

pero mejor me voy.

ojalá que tu papi

consiga alegrarte el día, eh.

mauricio: y ¿ahora qué?

¿se pusieron de acuerdo

y le declararon la guerra fría

al género masculino o "what"?

es que es...

[resopla]

y ¿esto?

"folleto de la universidad

de maryland".

[llaman a la puerta]

reneé: pasa, lupe, está abierto.

[guitarra]

>> ♪ tanto tiempo disfrutamos

de este amor ♪

lupe: eh, ¿qué te parece?

tocan padrísimo, ¿a poco no?

reneé: sí, pero no es

mi cumpleaños, ni estamos

celebrando nada,

que yo me acuerde.

lupe: bueno, no tiene que ser

un día de fiesta

para regalarle a mi novia

un detalle romántico, eh.

[serenata]

[música]

[música]

mauricio: menú completo

esta vez, mocosa.

ahora sí no te puedes quejar.

sopa, arroz, ensalada,

tortillas.

anifer: eso lo compraste.

mauricio: pues obviamente.

o ¿qué me ves, con cara

de cocinero de comida corrida?

"no way".

anifer: estás gastando mucho,

aprende a cocinar.

mauricio: y ¿por qué no aprendes

tú?

igual y ahorramos más.

¿qué te pasa?

anifer: ¿te van a correr

de tu trabajo?

mauricio: a ver.

te voy a explicar.

a mí no me pueden correr

porque técnicamente

soy el dueño.

bueno, más o menos.

segundo, la fábrica

no es tu responsabilidad.

igual y parece que te exijo,

pero tú solo tienes que jugar,

inventar, de veras.

o ¿qué, ahora vas a tener

estrés laboral?

nada más eso me falta.

igual, ya es hora

de que vayas a la escuela

y no te la pases todo el día

conmigo en logatoys.

anifer: pero si voy a la escuela

¿quién te va a ayudar a mejorar

tus juguetes?

porque tus diseños

son malísimos.

mauricio: ah, bueno,

no tan malos.

anifer: malísimos.

jorge: valentina.

valentina: [escucha música]

jorge: valentina, ¿vas--?

¿valentina?

valentina, hija, sácate esto.

¿qué no vas a servir la cena?

estás todo el día enganchada

a la tablet.

valentina: sí, papá, perdón,

se me fue la hora.

jorge: sí, ok, bueno, espérate

que todavía no termino.

bien, este, ¿me quieres explicar

por qué del colegio me llamaron

para acusarte?

al parecer

has estado importunando

a una pobre religiosa

con preguntas absurdas.

valentina: ay, papá,

no eran preguntas absurdas,

lo que pasa es que esa señora

no tiene respuestas,

y ser tú, eso es todo.

jorge: bueno, bueno, ya, ok,

espero que estés siendo honesta.

no te vayas que no termino,

siéntate, quiero tener

una conversación contigo

que tengo pendiente.

[carraspea]

mira, yo necesito hablar contigo

acerca de esas escapaditas

que te das.

hija,

si tú tuvieras un noviecito

ya me lo habrías dicho, ¿no?

valentina: ¿a qué viene eso?

jorge: ¿cómo que a qué viene

eso?

viene a que soy tu padre

y quiero saber

si tienes noviecito.

valentina: equis, papá.

de hecho, ya tuve

mi primer novio.

jorge: ¿qué?

valentina: a los trece, sí.

jorge: ¿a los trece?

¿estamos locos?

¿cómo a los trece?

>> ♪ sabor a mí ♪

[continúa vocalizando]

lupe: [aplaude]

¿eh?

¿qué tal, eh?

reneé: pues gracias por esto.

la verdad es que sí,

me alivianaste el día.

lupe: bueno, es solo parte

de una sorpresa

que vine a darte.

más que sorpresa

es una propuesta,

que podría ser la solución

al problema de cómo asegurar

tu lugar en la maestría

de maryland.

reneé: ahora sí no entiendo.

a ver, ¿dónde me perdí?

lupe: tú no te perdiste, reneé,

pero yo sí te encontré

en mi camino.

¿listos?

y un, dos, tres y...

>> ♪ solamente una vez ♪

lupe: reneé, quiero ser

el afortunado que pase

toda una vida contigo.

cásate conmigo.

>> ♪ una vez

y nada más ♪

mauricio: ¿qué onda, bro?

¿sigues en acapulquirri?

sebastián: en el acapulquirri

que me dejaste plantado cañón,

güey, eh,

donde me dejaste morir solo

en plena hiper, mega,

ultra-party.

mauricio: ah, no, no fue

por gusto, hermano.

tuve una megabronca.

anifer: no quiero, no quiero,

no, no quiero.

mauricio: luego te hablo.

anifer: no quiero.

no quiero, no quiero.

mauricio: ey, ey, ey, ey.

¿qué, qué pasó?

anifer: es que otra vez

la monja me quería llevar

y había un señor

con una pistola, y me asusté.

mauricio: eso se llama

"pesadilla", chaparra,

y la mejor forma

de dejar de tenerla

es dibujando

todo lo que soñaste.

anifer: ¿en serio?

mauricio: sí, sí.

es un método científico

totalmente comprobado

por la sociedad protectora

de mocosas desveladas.

vente, vamos a dibujar.

tranquila, chaparra.

ven.

a ver, vamos a hacerlo.

leopoldo: no se preocupe.

no, no se preocupe,

yo me encargo.

no, no, no, los prototipos

van a ser un fracaso.

exactamente,

vamos a dejar que mauricio

lo intente de nuevo,

que él siga con su plan,

que crea que todo

le va a salir bien.

exacto.

muy bien.

sí.

mauricio: aquí tiene la chaparra

sus galletas y su vaso de leche.

y ¿eso qué es?

anifer: es la monja.

mauricio: y ¿este señor?

anifer: es el que me llevó

a tu boda.

mauricio: ¿el que te--?

juan: ¿es usted

mauricio lópez-garza?

mauricio: puede ser.

¿usted es juan pérez?

juan: el mismo

que viste y calza.

mauricio: anifer, ¿estás segura

de que es el mismo señor

que te llevó a mi boda?

[música]

anifer: ¿tú lo conoces?

mauricio: a ver,

¿te pasaste días

dibujando piratas

y demás fantasías

cuando podrías haber dibujado

a este tipo?

¿por qué no lo hiciste

desde antes?

anifer: porque no me dijiste

que lo dibujara.

¿por qué quieres saber tanto

de ese señor?

mauricio: no.

no, por nada.

soy muy curioso,

¿tiene algo de malo?

anifer: no.

mauricio: ah.

anifer: ¿me cuentas un cuento?

mauricio: ¿otro?

está bien.

vente, vamos a tu cama.

a ver, adentro.

¿ya te sabes

el de los juguetitos esos

que hablan cuando nadie los ve?

un vaquero y un robot.

anifer: ¿otra vez ese?

ya cámbiale.

lupe: muchachos, muchas gracias

de verdad.

>> muchas felicidades, joven.

lupe: gracias.

los veo ahí en el hospital.

>> adiós, señorita.

>> felicidades.

>> hasta luego.

reneé: gracias.

lupe: gracias, gracias,

de verdad, muchachos.

híjoles, qué gran favor.

gracias.

los veo en el hospital, eh.

>> claro.

lupe: ok.

de plano ¿sí te asustaste?

reneé: siéntate un momento

aquí conmigo, por favor.

a ver, ¿cómo me pides matrimonio

así cuando apenas empezamos

a ser novios?

y, si entendí bien,

pues no sería un matrimonio

en serio-en serio, ¿o cómo?

lupe: bueno, sería una boda

legal de verdad.

a lo que me refiero de hacerlo

por ayudarte es porque casándote

con un ciudadano americano

te da derechos.

y te ahorra trámites

para poder hacer tu maestría.

reneé: o sea, de alguna manera

sí sería como un matrimonio

arreglado.

lupe: mm, bueno, sí,

porque sería para que no

tuvieras que depender

si te seleccionan o no

como estudiante extranjera.

y no, porque no sería

un matrimonio por conveniencia,

porque sí somos pareja.

y queremos estar juntos, ¿no?

reneé: es que no deja de cerrar,

casarse así.

lupe: mira, ya sé que suena

desesperado, pero no es ilógico.

piénsalo, muchos lo hacen

para facilitar su entrada legal

a estados unidos.

lo más fácil sería casarnos aquí

antes de irnos, ¿no?

sería un trámite

muy útil para ti.

reneé: a ver, lupe,

aunque nos casáramos habría

que esperar a que me dieran

los papeles para inscribirme

en la maestría.

no sería algo así,

tan inmediato.

lupe: pero sería como tener

un seguro de estudios para ti.

si no te seleccionan,

como ya estarías casada

con un americano, no tendrías

que esperar el próximo año

para inscribirte.

reneé: ay, no, lupe, lupe...

ay, no, no sé, estoy como--

como revuelta, como--

lupe: mira, reneé,

no me contestes ahorita.

aunque sea por hoy, olvídate

de esto, luego lo piensas.

y luego lo vemos, ¿sí?

[tararea]

reneé: ay, ya, ya--

lupe: ya me voy, ya me voy.

reneé: [suspira]

[balbucea]

valentina: "please", papi,

no exageres.

fue un "cross" de una semana

y ya, equis.

jorge: no, equis no, hija.

¿qué--qué tipo de relación

tuvieron ustedes?

me refiero, ¿fue una relación

de manita sudada?

¿fue una relación

que fue a mayores?

por favor.

valentina: papá, tranquilízate,

soy virgen.

jorge: bueno, hija,

es que yo ya no sé

qué pensar con ustedes dos.

porque se la pasan todo el día

con asuntos ocultos que yo

tengo que ir descifrando

y yendo por detrás de ustedes--

valentina: papá, si no sabes

muchas cosas de nosotros

es porque tampoco has estado

muy presente que digamos.

te la has pasado trabajando

todo el tiempo.

jorge: bueno, es que soy padre

proveedor de esta familia.

por eso a ustedes

no les faltó nada.

su madre se encargaba

de unas tareas diferentes

a las mías.

nos lo distribuíamos, ¿sí?

¿tu madre sabía que tú tuviste

novio a los 13?

valentina: sí, claro.

y no hizo ningún drama,

ella pensaba igual que yo.

que era normal, sí.

jorge: muy bien, no,

pues entonces resulta

que las dos son iguales.

valentina: o sea, a ver,

espérate,

¿qué quieres decir con eso?

¿que voy a acabar igual

que mi mamá o qué?

jorge: no, cuidado, hija.

no pongas en mi boca

palabras que yo no he dicho.

pero sí que espero, por favor,

que no hagas ninguna tontería

y que tengas en cuenta

los altos valores que te estamos

dando en esta casa.

valentina: ¿sabes qué?

no entiendo por qué desconfías

tanto de mí.

jorge: ah, ¿no, no entiendes?

bueno, pues te voy a pedir

una cosa, que hagas

examen de consciencia.

y más ahora, que dios

te pone a prueba después

de la imprudencia que cometiste.

valentina: ¿sabes qué?

voy a ser feliz así.

jorge: muy bien.

valentina: sí.

jorge: sí, muy bien.

sebastián: lo de la monja

y el pollo no tienen

nada que ver con este hombre.

mauricio: "i know, i know".

pero ese güey

llevó a anifer a mi boda.

y luego fingió demencia

cuando hablamos con él.

si nos ocultó "info",

entonces igual pudo mentirnos

sobre maría.

igual y ella está viva.

sebastián: yo entré a reconocer

el cuerpo... era ella.

la misma que aparecía

en la credencial que nos dieron.

mira, si no te conté detalles

fue porque pues supuse--

mauricio: ok, ok, ok, te creo.

lo que quisiera es acordarme

en dónde pude haber visto antes

al tal juan pérez.

sebastián: ¿cuándo?

mauricio: mira,

primero me acordé

que vi a maría en una fiesta,

¿sí te conté?

ahora tengo la sensación

de que él estaba cerca de ella,

como rondándole.

sebastián: ¿cómo crees?

¿y hasta ahora

te acuerdas de eso?

mauricio: es que es un recuerdo

borroso, como...

el de una borrachera.

sebastián: ah, borrachera.

mauricio: tampoco

es que lo pueda jurar,

pero para mí que aquel tipo

juan y este son el mismo.

bueno, salud, ¿eh?

¿qué tal, les gusta?

¿se la están pasando bien?

mm, buena música, ¿eh?

otro día las voy a invitar

al yate, sí.

las voy a invitar a un yate,

yo tengo un yate--

jorge: molletes...

otra vez, dios mío.

samuel: valentina,

a ti que te encantan

los tutoriales en internet,

deberías buscar

recetas de cocina.

ahí hay un chorro

y son muy fáciles y ricas.

valentina: si son tan fáciles,

velas tú.

papá, de ahora en adelante,

que samuel haga todas

las comidas, ¿va?

jorge: ni modo,

él es un hombrecito.

samuel: bueno, además

no me da tiempo,

siempre tengo mucha tarea.

valentina: bueno, si tienes

tiempo para encerrarte

las horas en el baño,

tienes tiempo para cocinar.

jorge: ya está bien,

ya está bien.

tengamos la fiesta en paz.

tú, jovencito, tampoco

es que me tengas muy contento

que digamos, ¿sí?

espero que me estés haciendo

caso y estés dejando de ir

con esa banda de delincuentes

juveniles con los que te juntas

en el colegio.

samuel: papá, pero--

jorge: nada, samuel.

simplemente échale ganas.

valentina: ¿"échale ganas"?

jorge: sí, "échale ganas".

valentina: ¿en serio,

"échale ganas"?

o sea, a sammy sí le perdonas

bien fácil que se ande

agarrando a trancazos.

a mí casi me crucificas

por salir a escondidas, papá.

jorge: bueno, por favor,

tú eres una mujercita y yo tengo

una responsabilidad para contigo

de protegerte, ¿entiendes eso?

valentina: tampoco es

para que me trates

como si fuera una "prosti".

jorge: ¿qué?

valentina: solo porque me hago

unas escapadas.

jorge: no, uno, no me gusta

que te expreses en términos

como "prosti".

y dos, esas escapadas

de las que estás hablando

casi matan

a un pobre hombre, ¿sí?

por favor, tengamos la cena

en santa paz, gracias.

[suspira]

samuel: ¿y que no vamos a orar?

jorge: ¿eh?

no.

sí... vamos a orar, samuel.

[carraspea]

por favor.

samuel: gracias, señor,

por los sagrados alimentos

que vamos a recibir esta noche.

jorge: ajá.

samuel: aunque sean molletes.

jorge: samuel, por favor.

ya está, amén.

[música]

[música]

sebastián: no me lo tomes a mal,

pero ya estás pensando de más.

a estas alturas, no sabes

lo que es recuerdo

y lo que es invento.

mauricio: ah, a lo mejor.

igual y es porque necesito

distraerme, conocer mujeres.

no sé, divertirme,

jugar al doctor con ellas.

sebastián: ¿jugar al doctor?

cada vez estás peor,

ya hasta tus metáforas "sexosas"

son infantiles.

mauricio: ey, parece que hasta

quedamos de vernos a diario.

y eso que cada vez me tratas más

como a un desconocido.

destilas cubitos de hielo

cuando me ves.

debe ser cosa de tu novio,

el espía, ¿no?

reneé: si nos vemos seguido

es porque somos vecinos.

y ni modo, si soy fría con usted

es porque no me sale ser

de otra forma.

lo siento, de verdad,

es que eso de la hipocresía,

no, no es lo mío.

mauricio: ah, ya.

eso de la amabilidad vecinal

tampoco se te da.

sebastián: mau...

mauricio: aguántame.

pero bueno, igual salúdame

a tu patrón... digo, a tu novio.

que le asusta que platiques

hasta con tus "neighbors".

un poquito "control freak"

el muchacho, ¿no?

sebastián: mau...

reneé: usted no lo conoce,

así que no lo juzgue.

mauricio: sí...

[suspira]

lupe: buenas noches...

¿algún problema?

mauricio: te digo que está

cañona la amabilidad vecinal.

sebastián: muy buenas noches,

permiso.

anifer: ¡mauricio!

mauricio: ey, ey, ey,

¿y tú qué haces despierta,

enana?

[habla inglés]

anifer: es que soñé

una pesadilla y no puedo dormir.

reneé: ay, ¿y cómo estás, ani,

qué pasó?

anifer: bien, gracias.

reneé: ay, qué tonta.

hasta ahorita me acordé

que te debo unos sándwiches

de crema de cacao y de miel.

anifer: sí, la otra vez

te quedaron riquísimos, gracias.

mauricio: "hold on, time out".

frutos secos en mi casa, no.

las nueces de la india me sacan

ronchas, me hinchan la glotis

y me atrofian la garganta.

reneé: mm, ¿y?

los sándwiches

no son para usted.

mauricio: ya sé, ya sé,

pero nunca está de más

que mi amable vecina sepa

que soy alérgico a estas nueces.

reneé: mm, usted no se preocupe.

porque traigan lo que traigan,

siempre los voy a preparar

para ani y nada más.

no para usted.

mauricio: ah, qué amable.

con permiso.

lupe: y bueno, estuve haciendo

la conversión.

redondeando, serían más o menos

como unos 20 mil pesos

mensuales.

yo sé que todavía falta tiempo,

pero quiero tener una idea

de los precios, ya sabes.

y checa los departamentos--

reneé, reneé, ¿estás bien?

¿te preocupa algo?

reneé: ¿que si me preocupa?

no, bueno, nada más

no encuentro trabajo.

como si eso fuera poco.

lo siento, lupe, pero es que--

esto de ver cómo va bajando

la cuenta de ahorros

se siente horrible, la verdad.

lupe: ya sé, así ando yo.

esta semana tengo que entregar

mi departamento.

me puse a ver

los anuncios de renta.

están no caros, carísimos,

lo que le sigue, de miedo.

yo sé que no has pensado

en la propuesta que te hice.

pero mira, reneé, tú y yo,

y ese dinero puede--

reneé: ay, bueno, ya está bien,

está bien, vente a vivir aquí.

pero, aunque andemos, lupe,

tenemos que andar con calma,

¿sí?

te pido que por lo pronto,

pues convivamos como "roomies".

cada quién duerme en su cuarto,

compartimos gastos y así,

en buena onda,

nos vamos organizando.

lupe: ¿en serio?

perdón.

reneé: claro.

lupe: bueno,

velo de esta manera.

mi renta será un ingreso

para ti.

ay, no sabes lo feliz

que me haces.

seguro tu mamá estaría

igual de feliz de vernos juntos.

verónica: ¿segurísimo que te va

a dar tiempo, barrientos?

porque me estoy muriendo

de ansias que se te va a juntar

todo en la tarde

y no te va a alcanzar las horas

del día para tanta cosa.

toño: no exageres.

si tú podías con la "talacha"

cuando trabajabas de medio

tiempo en "logatoys",

¿por qué no voy a poder yo?

verónica: no, no, no,

yo no dije que no pudieras.

lo que digo es que te tienes

que organizar, mi vida.

toño: usted no se preocupe,

mamacita hermosa.

cuando me suban de puesto

y me den tiempo completo,

entonces, sí, agárrese.

pero también le podemos

hablar a mi jefa

para que nos eche la mano.

verónica: ay, doña esperanza,

¿qué culpa?

ella no tiene ninguna necesidad

de estar batallando

con los nietos, toño.

toño: le encanta lidiar

con el chamaquerío.

verónica: niños, apúrense,

por favor, que ya

se nos hace tarde.

a ver, a ver, para abajo,

ya todos, por favor.

fidelito, tu mochila

de natación--

toño: está buena la ponche, ¿eh?

verónica: tania, qué pelos,

por dios, te dije

que te peinaras, mi reina.

neto, me falta,

¿te lavaste los dientes?

jorge: no se preocupe, señor,

porque yo puedo hablar

con el padre cutberto

y seguro que admiten a su hija

en el colegio.

mauricio: ¿tú crees, mi julio?

jorge: sí... jorge.

señor, me llamo jorge.

en fin, sí, sí que lo creo.

además, usted puede de momento

darla de alta con los papeles

que tiene, ¿sí?

y cuando el juez emita el fallo

en favor suyo, entonces ahí

pues hace el cambio

con sus apellidos

y hace el nuevo registro

sin ningún tipo de problema.

de todas maneras, no creo

que eso se dé inmediatamente.

quiero decir,

el juez va a tardar un tiempo

hasta que emita el fallo.

de todas maneras, yo voy a estar

al pendiente, señor.

le aviso en cuanto sepa.

mauricio: [habla inglés]

jorge: [carraspea]

sí, no, no, no entendí.

no hablo inglés, señor.

mauricio: ¿no?

gladys: me rindo con anifer.

no puedo entretenerla más,

yo no soy un payaso de feria,

¿eh?

le aclaro.

mire, le queda pendiente

elegir el día y la hora

para la sesión de fotos.

mauricio: ¿cuál sesión de fotos?

gladys: ay... la revista

de sociales estelares.

le dije que querían sacar

una nota sobre usted.

ay, se le olvida todo,

se le olvida todo, ¿sabe?

mauricio: ay, ya,

la de los papás más codiciados.

gladys: esa.

mauricio: "perfect".

tengo que bajar un poquito

los carbohidratos

para verme rayadito.

gladys, ¿cuál cree

que es mi lado bueno,

"left", o "right"?

fabián: [ríe]

oye, ¿y de anifer cuál crees

que es el lado bueno?

¿"left" o "right"?

mauricio: ¿qué?

¿ella también va a salir

en las fotos?

fabián: [gime]

mauricio: bueno, ella es

una niña, no necesita nada.

gladys: a ver, no estaría de más

que le comprara ropa nueva

a la niña, digo, para que salga

como se ve.

porque, la verdad, ahorita anda

vestida así como muy sencillita.

con todo respeto, ¿eh?

mauricio: ¿sencillita?

gladys: mm, sí.

mauricio: bueno, ya tiene algo

que hacer con ella, gladys.

llévesela de compras.

gladys: ¿qué, yo?

pero usted está loco,

yo tengo mucho que hacer.

no, no, no puedo,

lo único que falta

es que tenga que andar paseando

con una niña por un "shopping".

una persona tan respetable--

usted está loco, loco.

mauricio: qué gusto saber

que te obedecen

y te respetan cañón.

fabián: equis, mau...

mauricio: fue ella, ¿te puso

otra vez tarjeta de la empresa?

no, no te abrazo

porque se me arruga la camisa.

[habla inglés]

fabián: sí, sí, sí.

pero tranquilo,

porque tenemos poco presupuesto.

jorge: muy poco, muy poco, poco.

fabián: tendrá unos 5000 pesos.

jorge: quizás menos.

unos cientos, no más.

fabián: y es débito.

jorge: sí, débito.

nada de crédito,

cero crédito, crédito no.

débito, sí.

mauricio: oh...

reneé: ¿de plano me está

pidiendo que piense

en otras alternativas, maestra?

la universidad de maryland

es la única que me interesa.

y es la que tiene el programa

más completo de robótica.

>> lo sé.

pero si no te eligen ahí,

vas a tener que esperarte

todo un año para que se abran

de nuevo las convocatorias.

y como ya viste, seguramente

van a tener las mismas

condiciones de selección.

o hasta pueden empeorar.

reneé: si para entonces

yo fuera norteamericana,

todo sería diferente.

>> ¿qué?

no te entendí.

reneé: no, nada.

estaba pensando en voz alta.

[música]

[música]

pablo: ¿qué tiene, don nerón?

ha estado muy callado.

¿que está "cachimbado" conmigo?

qué digo, enojado, ¿hice algo?

nerón: no, no, nada,

la bronca es con mi vieja.

es que eso de tener pareja

pues está chido.

pero pues otras veces se vuelve

de plano un méndigo infierno.

pablo: uy, qué le digo.

cuando mi papá vivía

con nosotros allá en guate,

mi mamá y él también

a veces peleaban.

nerón: ¿y qué tienes--?

¿cuánto tiempo tienes

sin ver a tu papá?

melchor me dijiste

que se llamaba, ¿no?

pablo: así, mero.

y pues ya tengo varios años

sin verlo, la verdad.

nerón: pues ha de ser reteduro

dejar a tu familia

e irte a otro país...

pues en busca

de un futuro mejor.

yo no imagino dejando

a mi florezota

ni a mi pancito de alcanfor, no.

pablo: pues sí, don nerón,

pero mi a "apá" le iba

retebien en otro lado,

me mandaba dólares.

"pucito"... digo, "poquito".

pero ya después nos dejó

de mandar y pues por eso me vine

para acá, ya ve.

nerón: oye, ¿y qué piensas hacer

cuando llegues a los united?

pablo: buscar a mi papá.

y ponerme a trabajar bien duro,

ya sabe que soy un "chavín"

bien trabajador.

y pues la verdad,

para qué le miento, también

quiero estudiar por allá.

nerón: ¿estudiar?

pues para estudiar no necesitas

irte para allá, digo.

pues de mientras, aquí le puedes

entrar a una escuela, ¿no?

pablo: ¿usted cree?

nerón: pues claro... o sea.

toño: bueno, ¿y todo mundo

está así en escritorios así,

rotitos y--?

¿ya nadie tiene una minioficina?

>> [ríe]

qué bárbaro, qué [...]

se te ocurren.

¿cuál minioficina?

si aquí todo es chiquitito.

en fin, en fin, mira,

te encargo que evalúes

y optimices el "software"

de los archivos, por favor.

y cuando termines,

pues me mandas el reporte

y te vas.

toño: ajá, o sea,

¿eso es todo lo que voy a hacer

en todo mi turno?

>> suertudo que eres,

mi amigo, suertudote.

toño: sí, claro.

>> [ríe]

[celular]

toño: mi amor.

verónica: ¿no está muy ocupado

el nuevo ingeniero

de la editorial?

toño: no, hombre, no.

estoy tapadísimo

con los pendientes.

gracias.

no, pero mejor así, porque...

está increíble, no sabes.

puritita adrenalina.

verónica: ay, mi vida,

qué bueno, ¿ya ves?

por algo pasan las cosas.

seguro por eso

no te quedaste aquí.

porque te estaba esperando

algo mucho mejor allá.

toño: no, uf, está mucho mejor,

mucho mejor.

estoy muerto de risa aquí,

con mis compañeros.

oye, ¿cómo va tu chamba?

¿va bien?

verónica: sí, todo bien.

digo, todavía siento que está...

[susurra]

como que apenas doy el ancho.

ahí sí necesito algún--

pero ahí la llevo, ahí la llevo.

por eso también me da gusto

que estés contento, toño.

porque si sé que tú

estás bien en lo tuyo,

yo también le echo más ganas.

toño: sí, sí, te entiendo.

me pasa igual, amor, porque--

verónica: no quiero distraerte,

y menos en tu primer día.

así que disfruta, cuídate.

y nos chiflamos más tarde, ¿no?

voy a entrar a una junta

y se me hace que no voy

a terminar muy pronto

que digamos.

te mando beso, barrientos.

toño: [suspira]

anifer: ¡animalitos, animalitos!

mauricio: ay, esta niña lleva

en alto el código postal,

"really".

qué bonitas vistas

tiene este "mall", ¿no crees?

>> pero si ni hay ventanas,

no se ve nada.

mauricio: claro que sí,

justamente ahora estoy viendo

un paisaje maravilloso.

mauricio lópez-garza,

mucho gusto.

anifer: ¿ya viste que tienen

pájaros encerrados?

eso está muy mal.

mauricio: sí, sí, ya vemos.

ve, ve.

anifer: ¡es que no puedo!

mauricio: ¿cómo que no puedes?

anifer: ya me estoy haciendo

"pipí".

mauricio: pues aguántate.

anifer: no puedo,

me tienes que llevar.

mauricio: pues ve al baño,

ve al baño.

¿no ves que estoy ocupado, niña?

anifer: pues no puedo ir sola.

acompáñame... papá.

mauricio: no, no,

no vayas a creer que--

oye, ¿y tu nombre?

anifer: pipí, pipí, papá,

pipí, pipí--

>> pero si hoy no tienes clases

de orientación espiritual,

así que vamos.

valentina: ya les dije

que mi papá nos tiene

checaditos, así, sobre todo

a mí, es superinjusto.

>> ¿por qué no hablas

con tu mami?

y a ver qué pasa.

valentina: ¿para qué?

a esa yo ya no la quiero ver

ni en pintura, nada que ver.

>> ah, o sea, no lo hagas

porque te superencanta

hablar con ella.

sino para que hable con tu papá

y le diga que no te esté

fregando.

>> y de paso le sacas el permiso

y nos vamos al "cinito".

en fin, ya tendrías

la mitad del permiso.

y el que los abogados

se enojen entre ellos.

valentina: claro, ella

es abogada, me puede ayudar.

[suspira]

ella no me contesta,

no sé en qué estaba pensando.

[celular]

¿mamá?

oye, me urge hablar contigo,

pero en persona.

reneé: por eso te caí

así de repente.

porque necesitaba

contarle a alguien todo

lo que me está pasando, vero.

¿cómo ves lo de lupe?

verónica: [suspira]

quién lo viera, tan calladito.

y ahora resulta que ese doctor

nos salió bien rápido.

mira, anda.

pues mira, amiga, más allá

de que aceptes o no.

yo te diría...

pregúntate si no lo estás

haciendo nada más

porque te sientes sola.

reneé: bueno, sí, pues sí,

la verdad es que sí.

si me da miedo estar

un poco sola, pero...

pero fuera de eso,

lupe es un hombre

con el que cualquier mujer

soñaría, de verdad.

verónica: pues sí, igual,

cualquier mujer, pero ¿tú?

yo nada más diría:

aguas con confundir la necesidad

de compañía con amor.

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