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7 perfiles de Tinder de los que deberías huir como la lepra

7 perfiles de Tinder de los que deberías huir como la lepra

¿Quieres encontrar algo que suene a relación? Diseccionamos estos perfiles masculinos para que de una vez pongas “next”.

7 perfiles de Tinder

Por Lía Bonaparte


¡Qué bonito era Tinder al principio! La primera vez que lo descubrí me maravilló la sensación de pasar el dedo de izquierda a derecha para descartar o aprobar candidatos. “Izquierda no, derecha sí. ¡Y yo que pensaba que no había hombres solteros! ¡Gracias, Dios!”. 

Con el tiempo me fui dando cuenta de la cruda realidad: de todo ese universo de varones, hay muy poco material rescatable. ¿A poco no se siente horrible cuando, después de dar 10 izquierdas, sin querer descartas al veintiúnico tinderiano que te había gustado? ¡Es muy cruel que no haya vuelta atrás! Bueno, hay en la versión Plus, pero, ¿quién va a pagar por conocer gente? ¡Es patético! O no... mmmhh. En fin, cuando me pasa prefiero pensar que fue el destino (me niego a repasar las escenas de plena y auténtica felicidad que pude haber tenido con mi verdadero amor, ¡snif!).

Pero a lo que iba: ¡en Tinder los patanes, tipos pagados de sí mismos, misóginos y escapistas abundan! Así que ten cuidado, a menos que eso es lo que quieras. Yo sí soy de las ridículas que buscan un compañero de vida, no sólo sexo (y muy bien por quienes aclaran que quieren one night stands). 

Aquí van los 7 perfiles a los que, según esta humilde tinderiana, deberías darles X. 


1. Pectorales sin cabeza

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What the heck? Ya sé que hay quien elige salir con alguien sólo por su cuerpazo (nunca sobra), pero cualquier rostro dice más que mil músculos gigantes: si está guapo, si se ve “buena gente”, si parece triste o es demasiado feliz. Si ves más fotos de Mr. Músculo, es probable que lo encuentres besando su bíceps o te topes con una contrapicada de su abdomen de cuadritos. ¿Ya imaginaste a Shwarzenegger cargándote? No tan rápido: un estudio de la Manchester Metropolitan University encontró que el tamaño de los músculos no está relacionado con la fuerza.

Diagnóstico: Siempre te va a ser infiel con el espejo. Next!


2. Selfie gesto “sexy”

¡Eso lo hago yo! ¿Qué tanta virilidad se puede esperar de un hombre que hace duck face frente a su celular? Además, un estudio de la Nanyang Technological University en Singapur encontró que las caras de pato en las selfies están más vinculadas a personalidades neuróticas y emocionalmente inestables. Volviendo al tema: ¿cuántas fotos se habrá tomado este tinderiano para publicar esa? Yo salí con uno así. Resultó ser muy bueno para escuchar (como una amiga), cero handy (nunca te va a ayudar a poner una repisa) y el más acertado crítico de mi vestuario… ¿Por qué seguimos hablando de él?

Diagnóstico: Casi igual de sofisticado que un amigo gay. Next!

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3. Nunca se muestra

Sale de perfil, a contraluz, agachado con el cabello en la cara o abrazado de otras cinco personas. El caso es que nunca deja ver sus rasgos y si lo hace es como en un libro de ¿Dónde está Wally? Si no se gusta a él mismo ¿cómo le va a gustar a alguien más? ¿Qué esconde? ¿Un lunar peludo? ¿Una infidelidad? ¿Unos ojos de asesino serial? ¿Qué? 

Diagnóstico: Terriblemente inseguro y/o guarda un secreto que no quieres descubrir. Next!


4. Regaña en su texto de presentación

Ejemplo: “Si eres de las que sólo contesta con monosílabos, qué grosera. Mínimo espero un hola de regreso” (sic). Sus fotos de perfil son lindas, excepto la última, en donde exhibe el dedo medio. ¡Cuidado! No te conoce y ya te está agrediendo. Aléjate lentamente y luego corre. 

Diagnóstico: Violento y/o chantajista. Next!


5. Está de pasada o en otro país

Ese bombón ojiclaro de barba cerrada es un espejismo (viene de España a trabajar; vive en Brasil pero viaja con su backpack al hombro o tiene esposa en Hungría). Si quieres, dale like: de que te enamores y te deje un hijo guapísimo no pasa. ¡Ah! Recuerda que en el Tinder de suscripción hay un nuevo feature llamado Pasaporte, que permite conectar con gente en cualquier ciudad del mundo. Créeme, si conoces a un galán italiano, no lo querrás a más de 10 mil kilómetros de ti. 

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Diagnóstico: Sigue de frente, es un oasis en el desierto y tú estás sedienta. Next!


6. Está sobre una moto, tabla de surfear o coche de carreras 

¿Por qué abundan los amantes de la adrenalina en Tinder? No me resigno a que tantos hombres busquen emociones fuertes y que publiquen frases como “La vida es una y hay que vivirla al máximo” (aquí se enciende una alarma que me suena a ¡vividor!). Por lo pronto, yo no quiero tener una pareja con 40% más probabilidades de tener un accidente. Tampoco montar detrás de una Harley Davidson enseñando la tanga mientras algunas partes de mi anatomía vibran sin mi permiso. No es mi sueño, pero quizá sí sea el tuyo. Sólo te informo de los riesgos.

Diagnóstico: Evade su lado frágil buscando emociones fuertes. Difícil seguirle el paso. Si no haces ejercicio, puede matarte de un infarto. Next!


7. Guapísimo y producidísimo

Sube fotos de corte profesional. Te lo pudiste haber encontrado en las páginas centrales de GQ. Too good to be true. Sus fotos delatan que ha sucumbido a la vanidad (quizá superficial). Seguramente es modelo, un coqueto por naturaleza y un acumulador de matches. No lo digo yo: un artículo de Charles Feng, investigador de Biología Humana en Stanford University, asegura que las personas atractivas tienen más éxito, y por lo tanto más experiencia en citas románticas. También explica que, según la teoría de la evolución, tendemos a emparejarnos con personas igual de atractivas a nosotros (con genes similares) para conservar nuestros genes.

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Diagnóstico: Tan bello que sería una traición al género femenino quererlo para ti solita. ¡No seas presumida! Next!

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